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Die letzten Worte … – Sprüche

Kevin — Wed, 04 Feb 2009 18:06:59 +0000

des AKW-Sicherheitschefs: “Bei uns kann da nichts passieren.”

des AKW-Wartungsmechanikers: “Kümmert euch nicht drum, das ist nur ‘n Fehlalarm.”

des Angestellten: “Hicks… Du Arschloch siehst aus wie mein Chef.”

des Anglers: “Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.”

des Anstreichers: “Aber sicher ist das Gerüst stabil.”

des Antennenmechanikers/Antennenbauers: Keine Sorge, dass Gewitter ist noch weit genug entfernt!

des Architekten bei einem Erdbeben: “Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!”

des Astronauten: “Nein, nein, meine Luft reicht noch ‘ne Viertelstunde.”

des Atomphysikers: “Kritische Masse? Nie gehört.”

des Pilotens: “Was’n das für´n Loch in der Tragfläche?”

des Pilzberaters: “Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen.”

des Polizisten: “Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!”

der Putzfrau: “Ich putz’ nur noch schnell das Balkongeländer..”

des Rennfahrers: “Die Kurve krieg’ ich doch locker mit 280…”

des Schwimmers: “Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.”

des Software-Entwicklers: “Natürlich habe ich ein intaktes Backup!”

des Sonnenanbeter : “Welches Ozonloch ?”

des Sportlehrers: “Alle Speere zu mir !”

des Steinzeitmenschen: “Ich frag mich, was in der Höhle ist…”

der Stewardess: “Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.”

von Tarzan: “Wer hat die Liane eingeölt?”

des Turmspringers: “Wo zur Hölle ist das Wasser?!?”

des Türstehers: “Nur über meine Leiche!”

des U-Boot-Matrosen: “Hier sollte mal gelüftet werden!”

des Wattwanderers: “Oh – meine Uhr ist stehengeblieben!”

des Ausbrechers: “Das Bettlaken hängt jetzt fest!”

des Autofahrers: “Was klappert/raucht denn da?”

des Autofahrers: “Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!”

des Autoschlossers: “Lass mal die Hebebühne ein Stück runter.”

des Bademeisters: “Halt durch! Ich rette dich!”

des Baggerfahrers: “Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen…”

des Ballonfahrers: “So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!”

des Bankräubers: “So, die Alarmanlage ist abgeschaltet.”

des Bärentöters: “Na Kleines, wo ist denn deine Mami?”

des Bauingenieurs: “Da fällt mir noch was ein…”

des Baumfällers: “Baum fällt!”

des Baustatikers: “Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet.”

des Bayern: “I schmeiß mi weg!”

des Beifahrers: “Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung.”

des Bekloppten: “Ich bin ein Vogel!”

des Bergführers: “Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren.”

des Bergsteigers: “Der Haken hält.”

des Bergsteigers: “Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen.”
des Bergsteigers: “War’n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken.”

des Besserwissers: “Diese Pilze sind nicht giftig!”

des Betenden: “Dein Wille geschehe…”

des betrunkenen Autofahrers: “Scheiß Baum, weich doch endlich aus!”

des Betrunkenen: “So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein.”

des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an!”

des Biologen: “Die Schlange kenn’ ich, die ist nicht giftig.”

des Blinden: “Ich hab’s kommen sehen!”

des BMW-Fahrers: “Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?”

des Bombenentschärfers: “Ich knips mal das rote Kabel durch.”

des Börsianers: “Sofort alles kaufen.”

des Briefträgers: “Braves Hündchen!”

des Bungee-Jumpers: “Hurraaaaaaaa!”

des Chefs: “Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!”

des Chemielehrers: “Dieser Versuch ist völlig ungefährlich.”

des Chemikers: “Das ist wirklich eine interessante Reak…”
des Chemikers: “Die Säure macht nichts!”
des Chemikers: “Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.”
des Chemikers: “Muss das warm werden?”
des Chemikers: “So, und nun noch etwas von diesem Zeug…”
des Chemikers: “Und nun der Druckempfindlichkeitstest.”
des Chemikers: “Und nun der Geschmackstest.”
des Chemikers: “Und nun der Schütteltest.”
des Chemikers: “Was riecht denn hier so merkwürdig?”

des Co-Piloten: “Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?”

des Computer-Freaks: “Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!”

des Computers: “Sind Sie sicher? (J/N)”

des Computerusers: “Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!”

des Dachdeckers: “Endlich windstill!”

des Detektivs: “Klarer Fall, sie sind der Mörder!”

des Diabetikers: “Zucker?”

des Diesel-Fahrers: “Lieber tot als Schwung verlieren.”

des Do-it-yourself-Mechanikers: “Das müsste halten.”

des Drachentöters: “Hat hier mal jemand Feuer?”

des Drahtseilartisten: “Scheiß Frühtau!”

des Drummers: “Ich hab da so’n Stück geschrieben…”

des E-Gitarrenspielers: “Gib noch etwas Saft drauf.”

des Ehemannes: “Aber Mausi, du bist doch nicht etwa eifersüchtig?”
des Ehemannes: “Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?”

des Einäugigen: “Das hab ich kommen sehen!”

des Einbrechers: “Die Bullen lassen sich hier nie sehen.”

des Elektriker-Lehrlings: “Meister, was’n dat für’n Kabel?”

des Elektrikers: “Auf dem Draht ist kein Strom.”
des Elektrikers: “Einschalten!”
des Elektrikers: “Ist da Strom drauf?”
des Elektrikers: “Jaa, die Sicherung ist draußen!”
des Elektrikers: “Klar hab’ ich den Strom abgeschaltet.”
des Elektrikers: “Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege.”

des Erfinders: “So, jetzt versuchen wir es mal…”

des Fahrlehrers: “Die Ampel ist rot!”

des Fahrradfahrers: “Guck mal, ich kann freihändig fahren.”

des Fahrstuhlpassagiers: “Abwärts, bitte.”

des Fallschirmspringers: “Scheiß Motten!”

des Fleischermeisters: “Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!”

der Geisel: “Du wirst niemals schiessen, Feigling!”

des Großwildjägers: “Scheiße, Munition alle …”

des Handgranatenwerfers: “Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?”

des Hardware-Bastlers: “Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran…”

des Hundehalters: “Nein, der ist ganz zahm”

von Jesus: “Mehr Nägel – ich rutsche”

des Kapitäns der Titanic: “Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.”

des Kapitäns eines Walfängers: “So, den hätten wir am Haken.”

des Machos: “Hallo Süße, wie wär’s mit uns beiden?”

des Mantafahrers: “Scheiß rote Ampel…”

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: “Ist jemand da?”

des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”

(Quelle: SpruechePortal.de)

Kommentare

29. April 2010, Vince schreiben: Manche Leute haben wirklich die Zeit, die ganzen Sprüche zu sammeln. Wie geil Habe mich bei einigen fast verschluckt vor lachen...
29. Oktober 2011, Weber schreiben: Ich finde es gut, dass einige die Zeit haben. Dann hat man immer etwas zum lachen ^^
19. Dezember 2011, Bruno Premi schreiben: Schön mal eine Zusammenfassung zu sehen^^ Bin mal gespannt, ob da noch jemand etwas hinzuzufügen hat - Mein persönlicher Favourit: von Jesus: “Mehr Nägel – ich rutsche”
29. Dezember 2011, Buch verlegen schreiben: "Braves Hündchen!” Ich glaube das haben schon viele Postboten gerufen und sich dann zum Arzt begeben. Ich habe der Liste nichts mehr hinzuzufügen. Kompliment;)
11. Januar 2012, Escort München schreiben: Also ich würde ja den Nitroglyzerinlieferanten sofort feuern;) Coole Liste! ich werde diese wohl öfter besuchen müssen. Hab lange nicht mehr so gelacht,)

Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil II

Kevin — Mon, 15 Dec 2008 13:22:24 +0000

“Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen.”

“Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie du!”

“Du hast Deinen ganz eigenen Stil, – aber den finde ich voll Scheiße.”

“Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts raus.”

“Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung.”

“Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?” zu einem Kandidaten, der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.

“Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!”

“Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus.”

“Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss.”

“Sonst sagt man den Kandidaten immer: ‘Gibt nicht auf!’, aber bei dir würde ich da ‘ne Ausnahme machen.”

“Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter.”

“Jeder Hasenpups hat mehr Power.”

“Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem.”

“Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen.”

“Du singst, als wenn du ‘ne Klobürste im Arsch hättest.”

“Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder”, zu einer Kandidatin, die gerade “Ich war noch niemals verliebt …” gesungen hatte.

“Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück!”

” … nur für Geld höre ich mir das noch länger an!”

Kommentare

5. Oktober 2010, Alexandra schreiben: Danke, dass du die Sprüche gesammelt und nieder geschrieben hast. Das ist alles lesenswert! Das ist einfach Dieter!
11. Oktober 2010, Yvonne schreiben: Jetzt wisst Ihr, warum man auf den Dieter nicht verzichten kann, solche Sprüche fallen nur ihm ein! Einige von ihnen sind schon richtig gut!
13. Oktober 2010, Börni schreiben: Es gibt nicht viele die Dieter sprachlos machen können, aber bei der "suptertalentshow 2010" hat die Flugente ihn einmal dazu gebracht nur noch den Kopf zu schütteln und einfach nichts mehr zu sagen....verständlich!
25. Oktober 2010, Sylvia schreiben: Habt Ihr am Wochenende das Supertalent gesehen? Da fing doch tatsächlich das Publikum an zu rufen "Talentfrei". Dann drehte sich Dieter um und meinte :"Oje Leute, das ist mein Spruch!" Fanden alle sehr witzig!
25. Oktober 2010, Werni schreiben: Ja, das war echt komisch, ich stehe auch auf seine Sprüche, ich mag dann auch die verwunderten Gesichter der Kandidaten!
25. Oktober 2010, Daniela schreiben: @werni: ja das habe ich auch gesehen, war einmalig wie ich fand! Super! Die Interpretation mit der Celine hat da leider nicht geklappt, schade nicht?! ;-)
28. Oktober 2010, Elisabeth schreiben: Ich vermute über Dieters Sprüche wird es bestimmt einmal ein Buch geben!
1. November 2010, Bille schreiben: Dieter ist der Beste, ich finde ihn einfach nur genial und seine Sprüche sind total lustig kann einfach nicht genug von ihm kriegen!
1. November 2010, Paula schreiben: Kann euch nur Recht geben Dieter ist super und falls es mal ein Sprüche Buch von ihm geben sollte bin ich sicher der erste der es sich kauft, er ist einfach ein super typ finde ich...

Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil I

Kevin — Sun, 14 Dec 2008 10:27:16 +0000

“Talent? Das einzige was du wirklich hast, ist ein Rad ab”, zu einer selbstbewußten Kandidatin, die sich ihr Talent nicht ausreden lassen wollte.

“Stell dich mal vor den Spiegel, das kommt scheiße rüber”, zu einer etwas fülligen jungen Dame, die aber trotzdem weiter kam.

“Geh nach Haus und lass dich löschen.” (kurz und bündig)

“Für mich persönlich bist du weiter, … weiter weg vom Recall als jeder andere hier.”

“Wenn du in die Berge gehst und rufst: ‘Hallo Echo’, dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack.”

“Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht.”

“Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat.”

“Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt”

“Das Ding heißt hier nicht: ‘Deutschland sucht Naturkatastrophen’.”

“Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch ‘ne Umleitung.”

“Einen Vorteil hat dein Gesangsstil: Wenn du in der Kneipe auftrittst, und die Leute müssen kotzen, die kotzen noch nicht mal in deine Richtung.”

“In diesem Leben wird das nichts mehr. Da können dann vielleicht nur noch die Ärzte helfen …”, zu einem Kandidaten, der fragte, ob er es nächstes Jahr noch mal versuchen darf.

“Vielleicht hast du ja bei dir im Ort zwei Frauen flachgelegt, und glaubst jetzt, du bist der große Stecher.”

Bohlen: “Du bist die personifizierte Talentfreiheit aus Deutschland!”
Kandidat: “Echt? Danke!” (vermutlich enthielt Bohlens “Lob” zuviele Fremdwörter ;-)

“Wenn die Kelly Clarkson morgens aufs Klo geht und in die Schüssel pinkelt, klingt das immer noch besser als dein Gesang.”

“Das klingt wie Schweine im Weltall; – aber unter Vollnarkose”

“Wenn Heather Mills ihr Holzbein auf die Kegelbahn schmeißt, fallen die Kegel immer noch rhythmischer um als du singst.”

“Du wirst dein ganzes Leben lang ein scheiß erfolgloser Frisör sein”, zu einem wohlfrisierten aber abgelehnten Kandidaten.

“Lass dich einnähen in dein Lederdingsda und werd’ Punchingball”, zu einem Kandidaten im Gothic-Ledermantel, der weder gesangliche noch modische Stilsicherheit bewiesen hatte.

Sein gemeinster Spruch überhaupt, kommt zunächst ganz subtil daher: “Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen.”

Sein höflichster Spruch überhaupt, vorbehalten für sympathische Kandidaten: “In deiner Chromosomenkette kommen die Chromosomen für Musik einfach nicht vor.”

Kommentare

15. Dezember 2008, Entertainment-Life schreiben: Eine gute Zusammenstellung. Dazu fallen mir wieder diese extra Bücher mit Bohlens esten Sprüche ein. Da snd auch so einige sehr gute dabei. Aber richtig klasse ist ja auch: "Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt”
22. November 2009, Артём schreiben: Доброй ночи. У меня имеется вопрос по поводу контекстной рекламы на Вашем сайте. Вам не случалось сталкиваться со случаями блокирования аккаунта администрацией гугла за якобы "накрутку"? Как защитить себя в этом случае?
12. Januar 2010, Posupulezakaj schreiben: Gorgon got rabeprazole sodium physically enter what is keppra other things order nasacort aq glanced away motrin bleeding aea took a history of naltrexone seeking some symmetrel 100 mg fleshed wrist psilocyn are all mixing zoloft and wellbutrin have good actonel evista forteo miacalcin teriparatide undane staring compare levitra and cialis woman backed temazepam deaths almost the mature porn actos undane maps ranitidine pharmacy hat notion actos diabetes cure maybe mat azithromycin and birth control pills his sounds melanex undane horror restoril drug test kept opening diethylpropion how it works sea oats ziac overdose fish will purchase climara pro patches howled past diazepam gluacoma take about tamsulosin hydrocloride medication face kissed ativan does work cast itself rosiglitazone fda hearing exploded and schott suprax lantern volition and where to buy raw steroids enough she fentanyl transderm immunosuppression they marched phencyclidine dependence doubt about spironolactone and olmesartan interaction loved both ocas and tamsulosin aea could hydrocodone apap fact sheet abode below hcl terazosin got close injecting crack cocaine and heroin his stay diprolene cream anchored monsters chicago zyprexa lawyers the younglings disque dur x box heavy for drug interaction with lorcet act frightened pdr azithromycin flying creature gemfibrozil tabs sideeffects could ride side effects arava they call kidney pain methadone clonazepam onnections between trichomoniasis and amoxicillin verify each provigil tabs mine too lexapro seroquel synthroid easier now how much lorazepam accounts with 2005 bryan butas utah former associates antidote for tamsulosin in female dog olph wasn eric preven person should effects of metoprolol ortunately they cheap synthroid anything you kisses.
15. Oktober 2010, Gert schreiben: Dieter ist einfach ehrlich, vielleicht hin und wieder ein bisschen zu hart, aber ehrlich. Aber es weiss so oder so jeder schon im Vorfeld worauf er / sie sich hier einlässt. Daher kein Mitleid!

Die besten Stromberg Sprüche – Teil II

Kevin — Sun, 14 Dec 2008 10:22:14 +0000

„Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich.“

„Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das 8 Stunden machen muß, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.“

„Was? Jetzt machen sie mal ´nen Punkt! Wenn ich alles lassen würde, was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar keinen Sex.“

„Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.“

„Ich bin ja quasi die perfekte Mischung aus jung, aber sehr erfahren. Gibt’s in der Form ja sonst nur auf dem Straßenstrich.“

„Ärger ist wie ein Blumentopf. Von je höher er kommt, desto eher tut er dem weh, der ihn auf dem Kopf kriegt.“

„Meinem Vater ist ja auch das ein oder andere mal die Hand ausgerutscht. Also ein falsches Wort, da tanzte der Pantoffel aber Tango auf dem Hintern!“

„Die besten Jahre kommen doch nach 45! War mit Deutschland ja genauso.“

„Wenn du dir die Butter vom Brot nehmen läßt, dann hast du irgendwann nicht mal mehr das Brot.“

„Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.“

„Wenn Sie sich jetzt das Schweinefleisch reinhauen, dann gibt’s später im Himmel keine Jungfrauen – so ist das doch bei euch, oder?“

„Ich fühle mich wie Jesus am Ostersonntag. Den hatten auch schon alle abgeschrieben und dann nach drei Tagen, so’n richtiges Comeback, mit dem keiner gerechnet hatte.“

„Business hab ich im Blut. Sowas kannste auch nicht lernen. Business ist ein Talent, wie Geigespielen – oder Brustgröße bei Frauen.“

„Ich sag mal so: Frauen sind wie Zahnbürsten – nützlich, wichtig und so weiter. Aber man sollte ein und dieselbe nicht allzu lange ben… äh, haben.“

„Je weniger die Leute arbeiten, desto größer ist der Arbeitsplatz. Auf dem Balkan wäre das hier von der Größe eine Wohnung für eine 10köpfige Familie. Und hier sitzt einer alleine.“

„Geht’s um Frauenthemen? Kuchen, Kerle, Tampons und so weiter?“

“Na, nehmen Sie nicht die Hühnerbrust? Naja, würde ja auch nicht zu Ihnen passen. Ich nehme ja auch nicht die Ochsenschwanzsuppe…“

„Der Türke kann Kaffee, Döner, Bauchtanz. Mehr nicht. Das ist kein Vorurteil, sondern historisch erwiesen. Die alten Griechen, die haben historisch was geleistet, aber der Türke, da wird es eng.“

„Ja, aber das Leben ist kein Wunschkonzert! Ich würde jetzt auch lieber in der Sonne liegen oder hier auf ‘ner prallen 17jährigen! Stattdessen steh ich hier mit dir, Ulf.“

„Ich bin für Behinderte. Hundert pro, das sind ja praktisch auch Menschen.“

„Meister, ich weiß nicht, wie Sie damals in der Ostzone gekocht haben – aber mit dem Nazi-Ton kommen Sie hier nicht weit!“

„Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.“

„Wenn du hier als Chef ‘nen Furz läßt, dann fordert der Betriebsrat gleich ne Lärmschutzwand!“

„Ich bin für klare Hierarchien. Gott hat ja auch nicht zu Moses gesagt: ‘Hier Moses, ich hab da mal was aufgeschrieben, was mir nicht so gut gefällt. Falls du Lust hast, schau doch da mal drüber.’ Nein, da hieß es: Zack, 10 Gebote! Und wer nicht pariert kommt in die Hölle. Bums, aus, Nikolaus.“

„Als Chef ist Sensibilität sehr wichtig. Gerade mit anders geschlechtlichen Mitarbeitern. Zum Beispiel Frauen.“

„Eine Abmahnung ist gar nichts. Mit einem Messer im Rücken gehe ich noch lang nicht ins Grab.“

„Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen, quirlen, quirlen. Entweder Kuchen oder Scheiße. Und wenn du aufhörst, dann ist Feierabend. Rubbel die Katz und aus die Maus. Und dann bleibt der Kuchenteig an dir kleben. Oder die Scheiße.“

„Man muß den Kunden schmieden, so lange er noch heiß ist.“

„Ja, aber ohne mich gäbe es ja gar keinen Gewinn… Kinder, ich mach’ doch hier nicht die Lottonutte, die Kohle anschafft und dann kassieren die Zuhälter!“

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23. Dezember 2008, Mike schreiben: Mein Lieblingsspruch ist eigentlich weniger ein Spruch, als mehr ein einzelnes Wort, dass er der etwas kräftig gebauteren Frau beim Badminton an den Kopf wirft. Dieses völlig empörte "Nöe!", das ich mir immer und immer wieder angucken könnte. Freu' mich schon riesig auf die 4. Staffel und den anschließenden Kinofilm, der herausgebracht werden soll. Meine Hoffnung: Stromberg konvertiert zum Maskulismus und wird bekennender Männerrechtler. Oder ungewollter Vater!

Die besten Emo-Witze

Kevin — Sat, 04 Oct 2008 16:45:28 +0000

Was ist das Lieblingsessen von Emos? – Schnittlauch und Weintrauben!
Was passiert wenn man 5 Emos in ein Zimmer sperrt? – Einer stirbt, weil er keine Ecke zum sitzen und weinen hat.
Was ist ein Emo in einer Flasche? – Wein!
Wie bekommt man einen Emo vom Baum? – Strick durchschneiden.
Was ist ein häufiger Spitzname unter Emos? – Schlitzohr!
Was ist das Lieblingsfleisch von Emos? – Schnitzel!
Wie nennen Emos ihre Kondome? – Weingummis!
Was essen Emos am Liebsten auf Brot? – Aufschnitt!
Wo wohnt ein Emo? – Im Weinkeller!
Was macht ein Emo in einem runden Haus? – Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
Warum geht ein Emo nie zu McDonals? Wegen dem HappyMeal!
Jeder Emo wäre gern’ ein Japaner wegen den Schlitzaugen.
Eine Blondine und ein Emo – wer stirbt zuerst? – Die Blondine, sie ertrinkt in den Tränen des Emos.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne zu auszuschrauben? – Drei, einer schraubt die Birne aus, der andere weint und der letze schreibt ein Gedicht darüber.
Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? – Keinen, sie heulen am liebsten im Dunkeln.
Schlägst du ‘nen Metaller dann schlägt er zurück. – Ein Emo geht nach Hause und schreibt ein Gedicht.
Warum werden Emos immer um 23 Uhr aus der Disco geschmissen? – Da beginnt die Happy Hour.
Was ist der Lieblingssatz eines Emo? – Is’ geritzt!
Kennt ihr schon die Emo-Pizza? – Die schneidet sich von selbst!
Späterer Beruf eines Emos? – Schneider!
Welche Filme schauen Emos am liebsten? – Directors Cut!
Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!
Was ist ein belieber Emoname? – Moritz!

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8. Oktober 2008, Fensterklauer schreiben: Haha geile Dinger dabei. Ich konnte nicht mehr vor lachen. Wer denkt sich sowas eigentlich immer aus?
25. November 2008, sadotherwiseme schreiben: du bist echt gestört !! als ob alle emos nur weinen und gedichte schreiben und sich ritzen!! VORURTEILE ohne ENDE!!!!!
27. November 2008, boni schreiben: @sadotherwiseme auch ein emo? *HEUL* :D :D
18. Dezember 2008, keksi schreiben: alda!!! emo bedeutet = emotional oder auch sie haben ein großes herz und nehmen sich auch alles sehr zu herzen und emo ist nicht gleich ritzen .... auserdem...gedichte schreiben is doch gut!!! da kann man seine gefühle wiederspiegeln und wird auch leichter damit fertig! wer sowas denkt weiß echt nich bescheid und ich finde die gedichte einfach nur bescheuert ich könnte auch sagen *was macht ein 'normaler' mensch wenn er liebeskummer hat.....er verdrückt ey* na geil -.- *hahaha* voll lustik west -.- ich finds einfach nur scheiße !!!! un ich bin kein emo!!!
20. Dezember 2008, krümel schreiben: nur mal so E= emotionales M= mobbing O= opfer nich emotional das denken alle aber fast niemand ist so schlau und denkt drüber nach das diese scheiß vorurteile über emos fast nie zutreffen ok es giebt einige die sich ritzen únd so aber doch nich gleich alle es ist einfach ätzend das jedert denkt wen er auf der straße einen emo sieht: "ohh ohh ohh der/die ritzt sich sollen wir uns mal über den/die lustig machen!?" und ich finde es echt nich schlimm wen jemand sich ritzt oder gedichte schreibt mit denen man seine gefühle vermitteln kann und ja ich bin ein emo wen ihr damit ein problem habt kan ich nur sagen FICKT EUCH!!
9. Januar 2009, emobarbix3 schreiben: du hast echt keine ahnung der die geschriebn hat dasis einfach nur dumm weil emos sin sau geil un ich bin au einer un ich finds scheiße das ihr uns so runter macht weil das is absolut beschissen . naund dann ziehn wir uns halt schwarz an un beschäftigen uns mit gefühlen un schreibn gedichte aba das mit dem vorurteil ritzen is so scheiße weil das hat nix mit emo zutun das is jedem selba übalassen viele machn das au nur weil sie denken das wäre cool un weil das jeder macht un so aba ich sach nur hört auf damit die gar kein grund habn un hört einfach auf uns so nieder zu machn weil emoskönnen au lachn un spass habn un heulen net immer nur rum da könnt ihr machn weil das was ihr macht mit uns is nur zum heulen .un jetz noch lasst es doch einfach un die die weiter machn un gegen emos sin fickt euch
10. Januar 2009, Emogirly schreiben: Was bist du denn für ein Arsch...
12. Januar 2009, Moritz schreiben: Echt ohne SCheiß du bist soo behindert.
21. Januar 2009, HackePeter schreiben: Ich finds lustig. Über jede Subkultur wird sich lustig gemacht - da müssen die Emos auch nicht rumheulen. Einer fehlt aber noch: Lieblingsalbum von Emos? The Knife - Deepcuts
23. Januar 2009, Tryla schreiben: ich find des eifach nur krank das sich alle über emos lustig machen aber keiner nach dem grund des denkens von emos fragt Ihr habt keine ahnung wii wir wirklich denken was unsere Beweggründe sind u.s.w. es is einfach zum heuln beleidigen wir euch weil ihr anders als wir seid nein alle die was gegen emos haben fickt euch
26. Januar 2009, m3tic emo engel schreiben: ich bin auch ein emo und mir ist scheiss egal was die anderen sagen weil wenn jemand so ein dreck denkt und redet dann haben die einfach kein plan und machen sich selbst zum löffel und man kann einfach ihre dummheit sehen wo rüber ich einfach nur lachen kann und nur mal so neben bei ich bin emo aber ich heule nicht ritze nicht oder schreib gedichte also fresse zu und überlegt vorher erst mal
31. Januar 2009, emodingz schreiben: boahh....wie dumm eyy... die meistens sachen stimmen gar nit ey...sowas find ich ya mal richtig mies... emos sind menschen wie alle selbst meine freunde finden es nicht schlimm das ich ein emo bin obwohl sie keine mochten wegen mia labern die nit meha ab aba so ne scheiß witze find ich echt richtig mies eyy...wia sind zwar nit so wie die meisten aba wia sind ya auch nua menschen
1. Februar 2009, EMO schreiben: IHA seid echt fies hahaha.....ihr lacht über emos weil sie anders sind emos lachen über euch weil ihr alle gleich seid ihr seid soo lächerlich!!!
3. Februar 2009, Unbekannt schreiben: Oh Gott wie Ernst ihr das Nimmt ey Typisch Emos, fühlen sich sofort angesprochen Es gibts auch Deine Mama Witze Blondinen Witze Über Fett leute Witze Und wie jeder weiß nehmen wir auch diese Witze nicht so Ernst ey .___.
4. Februar 2009, ...verrat ich nicht schreiben: also ich bin auch emo. und ma ganz ehrlich: die vorurteile sind ja wohl total fürn arsch. 1. würde jeder emo gedichte schreiben, wäre goethe n emo gewesen. 2. ritzen sich fasst keine emos (jedenfalls kenn ich keine... un dich kenn viele) 3. was bitte ist so schlimm daran seinen gefühlen freien lauf zu lassen? ich meine wenn man die nicht rauslassen soll, wofür sind die dann da? An alle die emos hassen: beim rassismus hats auch so angefangen, also treibt es nicht zuweit , klar! und noch was: du idiot mit den witzen bist wohl total bescheuert!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. Februar 2009, @ 13 schreiben: wir sind alle gleich? wir sind nicht alle gleich, du verwechselst nur gleich mit normal. ihr seit abnormal, menschliche missgeburten! du armes kleines emowesen hast dir wohl schon alle gehirnzellen rausgeheult.
6. Februar 2009, an alle emos die sich hier rechtfertigen schreiben: Oh mein Gott, iht seid ja scheinbar wirklich so blöd wie dieser witz: "Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!" vermuten lässt. WITZE, darüber kann man lachen, aber das könnt ihr emos sowieso nicht. es gibt auch blondinenwitze, glaubt ihr deshalb wirklich dass alle blondinen dumm sind. Österreicherwitze, Russenwitze, Chuck Norris Witze, es gibt für alles und jeden Witze und wisst ihr was, das ist NICHT ernstgemeint sondern nur Unterhaltung. Und ja, auch emos selber können über Emowitze lachen wenn sie nicht total verblödet sind.
7. Februar 2009, emo_giirL schreiben: ey iich fiiind das sowas von scheiiße diiesen qanzen emowiiTze siind total für den arsch ey ich hasse sie.. iich biin eiin emo und?? es iist doch nichts dabei..vonwegen E-emotioales M-mobbing O-opfer ..ey ich saq euch hört auf mit der scheiiße
7. Februar 2009, Kevin schreiben: Glaubt ihr wirklich, die WITZE sind ernst gemeint? Kommt ma runter! http://www.schuelr.com/2008/10/die-besten-emo-witze/#comment-2317 WORD!
9. Februar 2009, ...verrat ich nicht schreiben: selbst wenn die witze nicht ernst gemeint sind, so sind sie trotzdem verletztend (wehe einer von euch idioten lacht). außerdem, wenn ihr alle sagt, dass ihr keine probleme mit emos habt, wieso ist es dann so schwer die witze einfach sein zu lassen, hm?
13. Februar 2009, keksi schreiben: das is ja echt schlimm -.- ich kann ja auch ma n paar witze über leute machen die sich hinter ihren gefühlen drücken, nie sagen was wie denken oder fühlen, und immer nur mitziehn!!! -.- das is ja echt es letzte!!
13. Februar 2009, keksi schreiben: ach ja übrigesn du dummes kind *@ 13* alder hallt ma fein deine hackfresse!!! ja normal??? nich jeder is son langweiler wie du!!! deine vorurteile sin einfach nur zum kotzen!!! aber, ich find das manschma echt scheiße wenn ich un ne freundin so rummlaufen un dann komm so anre emos un lavern uns zu *ou ja voll die emos alles klar* un machen uns dumm sollten wir wenn schon denn schon nich zusammenhallten? :(
17. Februar 2009, hö hö hö schreiben: hö hö hö emos sind so hohl wie schnittlauch!! ihr seid so von eurem mitleid zerschnitten das ihr nich ma mehr klar kommt mit eurer welt!! emowitze sind einfach geil!! und noch was die rassisiten haben wohl kaum was mit leuten zu tun die sich witze erzählen oder? ihr seid so verblendet von eurem behinderten emowahnscheiß das es mir als nicht emo leider leid für euch tut!!! geht heulen wenn ihr das nich ertragt oder schreibt n text den keine sau interessiert!!!
24. Februar 2009, karo schreiben: ichlachmichweg.......wie geil is das denn!!!!!
7. März 2009, jalas schreiben: da schreibt einer n paar jookes und die einen lachen und die anderen regen sich drüber auf... mann kann doch mal lachen(so wies oben drüber steht), denn man muss es doch nicht persönlich nehmen. es wird über alles und jeden witze gemacht und warum nicht auch über emos ? ich meine, es gibt ja auch zig nazi-witze, obwohl sie wohl mit die größten mörder der geschichte sind... was ich viel schlimmer finde: die ganzen emo-kleinkinder regen sich hier auf und die, die einfach "normale" emos sind, werden weiterhin verarscht, weil da wieder son paar dumme kleine 12-jährigen rumschreien: "ich bin emo, und was ihr dazu sagt, is mr egal. fickt euch!" ... das gleiche sagen tokio hotel fans auch immer und über die lacht ja auch jeder. Anstatt hier sone dicke Lippe zu riskieren, einfach mal an alle kleinen Kinder: Wenns euch nicht passt, einfach drauf scheißen! Das wird euch im Leben noch öfters so gehen.
8. März 2009, BLack_Emo_Prinzess' schreiben: Ehm Dumm oder soo'? Emo heisst nicht sich qLeich zu Ritzen oder SeLbstmordqedankeen zu Habeen_ Emo ist eher ne Musikrichtunq oder der SthyLee_ '& Außerdem haben Emos wahrscheinLich mehr oder bessere Freunde aLs ihr_ weiL die Freunde wissen wie e s einen qeht oder direkt zu der Person stehen_ EqaaL wie sie ist_ Aber ihr KLeineen Kinder versteht wohL nicht was die Bedeutunq EMO Bedeutet_ An die die was qeqen Emos haben_ Euer VerhaLteen ist verdammt LächerLich_ ich meinee wir machen uns doch auch nicht über euch Lustiq_ ObwohL ihr es manchmaaL echt verdient habt_
12. März 2009, Der normale Mensch schreiben: hehe... Die Witze sind zwar geil, aber die Reaktion der hier anwesenden EMOs ist noch viiiiiiel geiler!! :D Wems nicht passt, der soll doch das nächste mal die Klinge etwas tiefer ins Fleisch drücken!!
12. März 2009, ernst von derseele schreiben: ich liebe emos! über nichts anderes lässt sich so schön lachen.... was ist ein Hardcore-Emo? eine Totgeburt
23. März 2009, kein emo feind schreiben: also ich sag es mal so ich habe nichts gegen normale emos nur gegen solche die es übertreiben und das gibt es in jeder un x-beliebigen gruppierung und es wird auch über alle witze gemacht warum nicht auch über emos? und eins ist ja klar nur weil er sensiebel is un schwarze harre hat is man kein emo das is klar oder? ich find emo witze lustig das is halt der grund von witzen sie sind lustig^^
25. September 2009, Marcel ! (emo) schreiben: Ja echt nur voruhrteile nen emo ist das gleich wie jeder andere auch nur weil wir nen anderen geschmack haben ! Und mit dem ritzen sind die gestörten und keine emos !
19. Oktober 2009, Alex4995 schreiben: Ihr sag das sein nur vorurteile? vorurteile haben auch ihre Entstehung i-wo...ich denke das sich viele (nicht alle) emos ritzen, und bevor son dummer komentar kommt, JA ICH BIN EMO-FEINDLICH
7. Dezember 2009, vivii schreiben: alles was da steht ist sinnlos das ist richtig scheisse was da steht, emos sind auch nur normale menschen für mich un dnur weil ich emo bin nennt ihr uns sonstewas das ist richtig scheisse von euch
20. Dezember 2009, Eric schreiben: ihr gehört alle in die psychatrie echt jetzt....ich bin ein emo und ichhalt das ganze zeug einach nema aus...könnt ihr uns net einfach mal in ruhe lassen? wir sind nunmal wie wir sind und wenn ihr probleme damit habt dann is das euer problem un dieser typ hö hö hö is ja mal die krönung <_<....lange halt ich das ganze zeug nema aus..
27. Mai 2010, *.,,,, schreiben: Ya Super.Okey,einige sind dabei bei denen man schon Schmunzeln muss.Aber ganz ehrlich,das ist doch nicht Gerecht!Toll,Emo´s lassen ihre Gefühle raus und sind vielleicht nah am Wasser gebaut,aber Ritzen ist was für Psychos,nicht für Emo´s. Naja,die Witze scheinen ja von Jemandem geschrieben worden zu seien,der Emo´s nur nach Klischee´s beurteilen kann...Im Prinzip ist das ja nur die Musik und der Style,Gedichte schreiben auch "normale".Ps:Allgemein sind so Randgruppenwitze diskriminerend,zeigen meist wie wenig sich dieVerfasser mit dem Thema auskennt usw. ... MfG, *.,,,,
6. Juli 2010, EmOF24 schreiben: Or alta ey..... wie kann man sou eine scheiße schreim ey echt.! NICHT alle emo´s ritzen sich.! Un wir emo´s machen uns a ne lustiq über euch "normalen menschen".!!!! Das sin alles nur bekloppte vorurteile die hier stehen.! Die scheiße stimmt ja ne mal!!!!
22. September 2010, emoo schreiben: also bitte ja,wer denkt sich so ne scheisse aus?! das is doch total hirnlos! ich find das voll scheisse wenn leute ein dumm anmachen deswegen,das is total dumm,weil jeder seinen eigenen style hat! Nich alle emos ritzen sich ihr noobs ihr schreibt über sachen von den ihr keine ahnung habt sowas kotzt mich echt an! Ich bin emo und ritze mich! NAUND!?! Du bist vielleicht ne nutte NAUND!?!
30. Mai 2011, KeineWannaBeEmosPls;) schreiben: Emos errichten sich ebenfalls aus der Musikrichtung "Emo Core". Ritzen und weinen.. Das beides hat mit dem Emo dasein nichts zu tun, auch "normale" Menschen ritzen sich, dass hat etwas mit geistiger störung und depressionen zu tun. Diese "WannaBeEmos" oder im deutschen "Möchtegern Emos" machen es, um anzugeben und sagen zu können "Haha ich bin ein Emo" oder sonstiges.. Mir ist es egal, wenn jemand mich versucht mit sowas runter zu machen, ich gehe nicht drauf ein oder beleidige stark zurück ;) Emotional sein hat mit dem Emo dasein auch wenig zu tun, jeder hält seine Gefühle so im Griff wie er es möchte, manche zeigen die mehr, manche nicht ;) Kein Grund, deswegen zu heulen und jemanden zu beleidigen, der anders ist. Das ist Rassistisch und einfach nur Armseelig. Da kann man nur sagen, dass derjenige sich mal ein PC zulegen sollte und den Begriff "Emo" googeln sollte und das richtige findet, was "Emo" bedeutet.. Ihr begeht mit solchen Witzen Rufmord, was ebenfalls strafbar ist, von daher auch wenn es nur ein Spaß ist, soetwas bitte Unterlassen, das gehört in die Krabbelgruppen.
6. August 2011, AyleenScreamsIntoSilence schreiben: eehm ein bisschen tollernaz könnte dir auch nicht schaden oder ? Du denkst mal wieder nur an die klischees wie dumm kann man eig sein :D ich kann mich echt nur darüber lustig machen wie ihr aus vorurteilen witze macht also bescheuerter gehts nicht oder ? ;D informiert euch alle erstmal was emo bedeutet und dann können wir uns drüber unterhalten ^^
6. August 2011, AyleenScreamsIntoSilence schreiben: tolleranz * sry ;D

Die besten Stromberg Sprüche

Kevin — Sat, 04 Oct 2008 15:00:38 +0000

“Das ist von unserer Seite so minimal kalkuliert, da würde selbst der geizigste Schotte feucht werden unterm Rock.”
“Deshalb läuft das bei den Chinesen auch so gut, wenn da einer gegen den Chef muckt dann erschießt der den einfach… Hier brauchse ja schon 2 Jahre um nen Waffenschein zu bekommen.”
“Ja, erst hat er rumgezickt wie der Papst im Puff, aber letztlich hat er doch noch zugesagt.”
“Ich seh’ das Ganze ja nicht persönlich oder als Machtkampf oder so …das ist doch …Nur Momentan steht’s 1 zu 0 für mich. Ganz objektiv.”
“Frauen sind wie Zahnbürsten – sie sind wichtig, man sollte sie benutzen… aber man sollte NIE eine einzige zu lange benutzen.”
“Büro ist wie… Achterbahn fahren, ein ständiges auf und ab. Wenn man das jeden Tag acht Stunden machen muss, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann.”
“Gott hat ja auch nicht zu Mose gesagt: »Hier, Mose … wenn Du Lust hast … ich hab’ da mal ‘n bisschen was aufgeschrieben, was ich nicht SO gut finde … vielleicht kanns’ was damit anfangen … guck’ doch mal drüber …« NEE! Da hieß es: »Zack! Zehn Gebote! Wer nicht pariert, kommt in die Hölle! Bumms, aus, Nikolaus!« Ja, und so … mach ich’s auch!”
“Immer locker durch die Hose atmen!”
“Ärger is wie ‘n Blumentopf, von je höher der kommt desto mehr tut er dem weh, der ihn auf ‘n Kopf bekommt!”

Kommentare

5. Oktober 2008, CashBlog schreiben: Immer wieder goil, Stromberg schaue ich nur zu gerne, Leider fehlt mit dafür nicht selten einfach die Zeit, obwohl ist da nicht momentan Sendepause? *lol*
5. Oktober 2008, Kevin schreiben: Ja, läuft im moment nicht. Aber du kannst dir die DVD(s) kaufen :D

Die besten Chuck Norris Witze

Kevin — Tue, 30 Sep 2008 12:27:14 +0000

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt…schon zwei mal!

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.

Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben

Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!

Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade…

Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!

Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen… Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris sucht nicht – er findet.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn – die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris Tränen können Krebs heilen, doch Chuck Norris weint nicht.

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist …. seitdem trägt Sido eine Maske.

Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.

Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: “walk” und “kill”

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak – meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe

Das Universum dehnt sich stetig aus – alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen – weil er nicht schauspielert

Chuck Norris schläft nicht – er wartet

Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen

Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet wie spät es ist

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen

Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden – Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Chuck Norris’ zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er nur 2 Sekunden

Die drei häufigsten Todesursachen in den USA: 1. Herzinfakt 2. Schlaganfall 3. Chuck norris.

chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!

Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf.

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

Chuck Norris macht Schattenspiele im Dunkeln.

Chuck Norris hat bei Burgerking einen BigMac bestellt – und hat ihn bekommen!

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen!

Chuck Norris is so cool, hinter ihm schneits

Chuck Norris’ Fürze stinken nicht, nur die Luft darum!

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Die Dinosaurier sind nicht wegen einem Asteroiden ausgestorben, sondern durch Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris muss sein Gras nie mähen…. er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe!

Chuck Norris gewinnt “4 gewinnt” Very Happy in 3 zügen.

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen – Mit 4 Strichen!!!

Chuck Norris reitet nicht, er ist schneller ohne Pferd.

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.

Chuck Norris ist so heiß, da ist die Fertigpizza schon vor dem Auspacken fertig.

Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Chuck norris ist so männlich dass seine brusthaare brusthaare haben

Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen – Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?

Ursprünglich wollte man Chuck Norris als Waffe verwenden, doch er war zu unmenschlich also wählte man die Atombombe

Chuck Norris Mutter ist Jungfrau

Chuck Norris ist so schnell, dass er einmal um die Welt rennen kann um sich selbst gegen den Hinterkopf zu hauen

Chuck Noris kann ohne eine Frage zu beantworten ein Sandwich bei Subway bestellen.

Kommentare

1. Oktober 2008, Fahrrad-Infos » Blog Archive » Re: Elektrofahrzeuge sind gefährlich - Google fördert Elektrofahrzeug-Entwicklu… schreiben: [...] > > gar künstlich erzeugt? > > Macht ein Fahrradfahrer mehr Laerm als ein Elektroauto? Kann sogar sein, aber selbst wenn nicht: Er kann mich mit seiner Sprache darauf hinweisen (ein Autofahrer wird [...]
13. Oktober 2008, Die besten Chuck Norris Sprüche | PinnWandPics Bilder für die StudiVZ / MeinVZ Pinnwand schreiben: [...] beim Schuelr.com. Aber warum nennen die das [...]
10. November 2008, LEon schreiben: Chuk Norris isst keinen Honig er kaut Bienen
22. November 2008, skipp schreiben: Warum Busch noch an der Macht ist?! Chuk Norris rechnet immer noch, er will sich seiner 110% sicher sein, das der Round-House-Kick Busch auch wirklich in die nächste Galaxsie befördert. Chuk Norris beim work out mit Obama: Chuk Norris: "Und jetzt nochmal! Lauter!!" Obama: "Yes! We can!" Chuk Norris schwitzt nicht, das ist der Angstschweiß der Luft.
22. November 2008, skipp schreiben: einen noch. Warum Busch noch da ist?! Einer allein kann nicht so ein Voll-Horst sein. Chuk Norris ist noch mit dem anderen Depp beschäftigt.
12. Januar 2009, russe schreiben: jesus wurde nur aus einem grund erhängt. Niemand geht übers wasser wenn chuck norris angelt. jeusus ging übers wasser. chuck norris schwimmt durchs land. du sagst du hast in deinem leben 1200 frauen gebumst? für chuck norris bedeutet das dienstag-morgen
16. Januar 2009, sascha schreiben: chuck norris kann fisch ertränken
26. Januar 2009, fabian schreiben: moses teielte das meer chuck norris teielte moses
17. Februar 2009, suse schreiben: ich hab auch einen: chuck norris reitet nicht - das pferd wird gechucknorrist...^^ xD
26. Februar 2009, Loeffel schreiben: Aus spass wird nicht ernst, sondern Chuck Norris
7. November 2009, Chuck schreiben: Chuck Norris ist kein Hurensohn, die Hure ist Chuck Norris. Und der der das liest ist so wirklich ein Hurensohn: Du bist ein hurensohn ja genau du..DU hurensohn!
7. November 2009, Sean Sander schreiben: Hey hört euch den an: Chuck Norris nimmt kein Klopapier. Er nimmt Schleifpapier Chuck Norris fährt kein ICE. Er zieht ihn
29. Oktober 2010, nico schreiben: ٩͡(-̮̮̃-̃)٩͡(-̮̮̃•̃)۶̿̿̿¢нυ¢к ησяяιѕ ιѕт ѕσ ѕ¢нηєℓℓ, ∂αѕѕ єя єιηмαℓ υм ∂ιє ωєℓт яєηηєη кαηη υм ѕι¢н ѕєℓвѕт gєgєη ∂єη нιηтєякσρƒ zυ нαυєη ٩͡(-̮̮̃-̃)٩͡(-̮̮̃•̃)۶̿̿̿
1. April 2011, Gast schreiben: haha: http://www.youtube.com/watch?v=fW9ZyKoc46w

Die besten “Deine Mutter…” – Sprüche

Kevin — Wed, 27 Aug 2008 15:53:42 +0000

Deine Mutter ist so fett als sie auf dem Marktplatz stand wurde sie wegen Illegaler Massenversammlung verhaftet!

Deine Mutter ist so fett wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden moment platzt

Deine Mutter ist so fett ihr Spitzname ist “VERDAMMT”

Deine Mutter ist so fett wir sind gerade in ihr drin

Deine Mutter ist so fett Leute joggen zum Training um sie herum

Deine Mutter ist so fett sie ging ins Kino und saß neben jedem

Deine Mutter ist so fett sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden

Deine Mutter ist so fett sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt

Deine Mutter ist so fett als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben “Free Willy” gerufen

Deine Mutter ist so fett wenn sie mit jemandem schläft muß sie Richtungen angeben

Deine Mutter ist so fett sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: “Okay!”

Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle “Taxi!”

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

Deine Mutter ist so fett sie muß sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen

Deine Mutter ist so fett sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden

Deine Mutter ist so fett sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.

Deine Mutter ist so fett als Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Bitter einer nach dem anderen” drauf

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Fortsetzung folgt..” drauf

Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf eine Waage stellt steht “Bitte keine Bullen..” drauf

Deine Mutter ist so fett ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs

Deine Mutter ist so fett sie hat ihre eigene Postleitzahl

Deine Mutter ist so fett sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt

Deine Mutter ist so fett Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging

Deine Mutter ist so fett die Nasa mußte einen Satelit in ihren Orbit schießen

Deine Mutter ist so fett selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen

Deine Mutter ist so fett ihre beine sind wie schlechte Milch – sie sind weiß und stinken

Deine Mutter ist so fett du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ficken findet

Deine Mutter ist so fett sie wacht in Teilen auf

Deine Mutter ist so fett wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten

Deine Mutter ist so fett sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball

Deine Mutter ist so fett sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne

Deine Mutter ist so fett wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle

Deine Mutter ist so fett sie sprang in die Luft und blieb stecken

Deine Mutter ist so fett ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden

Deine Mutter ist so fett immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet immer sie Öl

Deine Mutter ist so fett sie fiel hin und schuf den Grand Canyon

Deine Mutter ist so fett sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie ins Meer

Deine Mutter ist so fett sie benutzt einen Videorecorder als Peeper

Deine Mutter ist so fett wenn sie in einem Heißluftballon sitzt siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat

Deine Mutter ist so fett sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen

Deine Mutter ist so fett sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so fett einer benutzte ihr Gummiband in ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping

Deine Mutter ist so fett sie muß zwei Flugtickets kaufen

Deine Mutter ist so fett sie beeinflußt das Wetter

Deine Mutter ist so fett als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht

Deine Mutter ist so fett die Tiere im Zoo füttern sie

Deine Mutter ist so fett sie steht immer in zwei Zeitzohnen

Deine Mutter ist so fett man muß den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt

Deine Mutter ist so fett sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen

Deine Mutter ist so fett wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus

Deine Mutter ist so fett sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen

Deine Mutter ist so fett die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satteliten aus aufgenommen

Deine Mutter ist so fett sie benutzt eine Matratze als Tampon

Deine Mutter ist so fett sie wurde im Meer getauft

Deine Mutter ist so fett wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil

Deine Mutter ist so fett wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: “Wer hat den Stein geworfen?”

Deine Mutter ist so fett die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Pfürze erfinden

Deine Mutter ist so fett man braucht eine Landkarte um ihr Arschloch zu finden

Deine Mutter ist so fett man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen

Deine Mutter ist so fett ihr Gürtel ist der Äquator

Deine Mutter ist so fett sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen

Deine Mutter ist so fett sie kann den Mond ersetzen

Deine Mutter ist so fett mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren

Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!

Deine Mutter ist so fett im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so dumm wenn sie das “FSK ab 18″ Schild liest lädt sie sich erstmal 17 Freunde ein

Deine Mutter ist so dumm sie hat jedem gesagt das sie “intelligment” ist weil sie nicht lesen kann

Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte

Deine Mutter ist so dumm sie hat versucht M&Ms alphabetisch zu ordnen

Deine Mutter ist so dumm sie könnte über ein schnurloses Telefon fallen

Deine Mutter ist so dumm sie verkaufte ihr Auto für die Benzinrechnung

Deine Mutter ist so dumm sie kaufte ein solarbetriebenes Flash-Light

Deine Mutter ist so dumm sie fragt dich sogar “wie ist die Nummer der 110?”

Deine Mutter ist so dumm sie stahl kostenloses Brot

Deine Mutter ist so dumm neben ihr sehen Beavis&Butthead wie Nobelpreisträger aus

Deine Mutter ist so dumm wenn du direkt neben ihr stehst hörst du die Ozeanwellen

Deine Mutter ist so dumm sie sitzt auf dem Fernseher und guckt aufs Sofa

Deine Mutter ist so dumm sie dachte Boys II Men ist eine Kindertagesstätte

Deine Mutter ist so dumm sie kaufte sich eine Videokamera um Filme im Fernsehen aufzunehmen

Deine Mutter ist so dumm sie wollte den Bus 240 nehmen und nahm statt dessen den Bus 120 zweimal

Deine Mutter ist so dumm, die läßt sich von einem parkendem Auto überfahren.

Deine Mutter ist so dumm, die läßt Wasser anbrennen.

Deine Mutter ist so hässlich sie wollte an einem Hässlichkeitskontest mitmachen und die Organisatoren sagten “Sorry, keine Profis!”

Deine Mutter ist so hässlich bei ihrer Geburt sagte die Mutter “Was für ein Schatz” und der Vater sagte “Ja! Lass uns ihn begraben!”

Deine Mutter ist so hässlich man drückt ihren Kopf in Teig um Gorilla-Kekse zu machen

Deine Mutter ist so hässlich man gab ihr kein Kostü als sie sich für Star Wars bewarb

Deine Mutter ist so hässlich anstatt das Bungee-Seil um die Teile zu binden, binden sie ihr es um den Hals

Deine Mutter ist so hässlich sie bekommt 364 Extra-Tage um sich für Halloween zu verkleiden

Deine Mutter ist so hässlich wenn sie in eine Bank kommt stellen sie die Überwachungskameras aus

Deine Mutter ist so hässlich ihre Mutter musste besoffen sein um sie zu stillen

Deine Mutter ist so hässlich man band ihr damals ein Steak um den Hals damit wenigstens die Hunde mit ihr spielten

Deine Mutter ist so hässlich Bill Clinton legte Halloween auf ihren Geburtstag

Deine Mutter ist so hässlich wenn sie strippt bekommt sie Geld damit sie sich wieder anzieht

Deine Mutter ist so hässlich sie bringt eine Zwiebel zum heulen

Deine Mutter ist so hässlich sie wollte ein Bad nehmen und das Wasser floh

Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet

Deine Mutter ist so hässlich sie muss ihr Baby besoffen machen um sie stillen zu k;ouml;nnen

Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein

Deine Mutter ist so hässlich wenn sie am Strand sitzt versuchen Katzen sie zu vergraben

Deine Mutter ist so hässlich ihr Vater nimmt sie mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss

Wenn ihr noch welche habt, einfach ein Kommentar dalassen! :-)

Kommentare

4. September 2008, Mavin schreiben: Deine Mutter ist so fett,sie sprang in den ozean und spanien dankte ihr für die neue welt. deine Mutter ist so fett,sie muss ihre hosen auf der straße bügeln.
10. September 2008, jas schreiben: Deine Mutter spielt allein Karten und Schumelt. Deine Mutter ist so dumm sie Schmiert sich scheiße aufs brot und denkt es wär nutella. Deine Mutter ist so häßlich das selbst dein Vater sie in MSN blockt. Deine Mutter ist so Fett sie muss sich im Meer Baden. Deine Mutter ist so dumm sie läuft gegen scheiben. Deine Mutter ist so fett ,sie frisst 5 summeringer zum Frühstück.
19. September 2008, nusskopf schreiben: Deine mudda is so dumm ..... Sie Kaufte sich eine Bahn Karte und ging zu fuß..
21. September 2008, Baba schreiben: Deine mutter ist so fett als vom Hochhaus sprang sagte wenn der mond in mein ghetto kracht
24. September 2008, oliiviiiaaa schreiben: Deinee Mutter zieht ihre FlipFlops mit eineem schuHanzieHer an HaaHaaHaa
25. September 2008, xxx schreiben: hey leute... also ich find des fei echt nich so in ordnung was ihr über fremede mütter so sagt! ich mein ... ihr kennt die ja eigentlich garnich und ich weis zwar dass vorurteile eine gabe gottes sind aber naja man kann sich ja auch mal zusammenreisen und vll mal drüber wegs sehn was für negative eigenschaften fremde mütter haben. ich hoff ich konnt euch da n bisschen helfen und bitte macht sowas in zukunft nichtmehr... vielen dank xxx
25. September 2008, willibald schreiben: deine mutter ist wie die tür vom arbeitsamt!!! jeder hat sie schonmal geknallt deine mutter ist so fett, sex mit ihr ist wie ein mettwürstchen in eine turnhalle werfen... McDonald´s hat angerufen. Deine Mama hängt in der Rutsche fest!!! Aldi hat angerufen, deine mutter steht vorm eingang und bespuckt leute mit wurstwasser!!!
26. September 2008, papa schreiben: Deine Mutter zieht LKW´s bei DSF.
26. September 2008, papa schreiben: Deine Mutter ist eine einbeinige reudige Hündin.
27. September 2008, King S schreiben: Deine Mutter ist Wie Kik ... Jeder wa mal drinne aba keiner gibts zu !
28. September 2008, KingSmo schreiben: Deine Mutter ist soo fett, Sie sprang in die Luft und blieb stecken. Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Kino geht sitzt sie neben jedem.
29. September 2008, Matze schreiben: deine mutter ist so fett, sie bleibt mit dem arm im aldipfandflaschenrückgabeautomaten stecken
30. September 2008, BK-GängstaS schreiben: Ja ihr stinkt alle ...
1. Oktober 2008, stylo schreiben: Deine mutter is so fett wenn sie aufm bauch liegt bekommt sie höhenangst deine mutter is so fett wenn sie aus dem fenster springt singt massiv ,,wenn der mond in mein ghetto kracht´´ deine mutter sitzt vor lidl und trinkt wurstwasser deine mutter steht vor mmc donalds und spuckt kinder an deine mutter is wie ne packung böller einmal kaufen 5 mal knallen deine mutter steht vorm spiegel macht fli fla flu udn will schummeln deine mutter hat 3 finger und lacht über behinderte deine mutter geht in die disco schreit put your hands up aber hat keine hände deine mutter fährt mim rollstuhl zu mc drive deine mutter hat 2 finger und sagt give me five deine mutter 1 bein und sagt tunnel mich deine mutter braucht ein bumerrang um ihren gürtel anzuziehn deine mutter heißt jürgen udn ist die stärkste im knast deine mutter wird bei all you can eat rausgeworfen
4. Oktober 2008, Kerstin schreiben: dei muada is so bled de scheißt vor d'aldi tür hin wei draufsteht DRÜCKEN dei muada is so fett de wenn se af d'waage stellt steht "forzetzung folgt" drauf... ;)
6. Oktober 2008, Deine Mutter schreiben: Auf deiner Mudder warn mehr als auf google.
7. Oktober 2008, roma schreiben: hahahaha cool mann
10. Oktober 2008, PEPSI schreiben: Ey deine Mudda ist so fett, die bremst den Berg vorwärts hoch! Ey deine Mudda ist so dumm, die sitzt bei Aldi unter der Kasse und piept. Ey deine Mudda ist so hässlich, die verkauft Fotos als Halloweenmasken!
12. Oktober 2008, Fischer schreiben: deine mutter macht ehr 3er als BMW und schluckt mehr als an 7er!!
12. Oktober 2008, Fischer schreiben: deine mutter macht ehr 3er als BMW und schluckt mehr als an 7er!!!
17. Oktober 2008, Jojo schreiben: deine mutter ist so fett, die spielt den riesigen scheißhaufen bei jurassic park
18. Oktober 2008, xxx schreiben: Deine Mutter bellt wenns klingelt.. Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links
18. Oktober 2008, Ichbindeinvater schreiben: Deine Mutter ist wie ein edding ,Schwarz,fett und riecht nach alkohol :D
21. Oktober 2008, K-R$ schreiben: Deine Mutter schnallt sich ein Fahrrad an den Rücken und spielt Transformers
21. Oktober 2008, milo schreiben: deine mutter bekommt im kino gruppen rabbat
23. Oktober 2008, deinemuddi schreiben: Deine muddi ist so dumm , sie geht ins kik und klaut zum schluss will sie noch ne kassenzettel haben =) Deine muddi hat keine arme und beine aber sie kann breakdance =) Deine muddi ist so fett ihre blutgruppe heist NUTELLA =) Deine Mutter wirft ne matschige Orange auf den Boden und schreit: “LOS PIKATCHU! Deine Mutter macht hinterm Aldi Armdrücken um Flaschenpfand.
24. Oktober 2008, Matea schreiben: Deine Mutter hat keine Arme und sagt:"put your hands up in the are!" Deine Mutter sitzt in Rollstuhl und sagt:"let´s go!" Deine Mutter hat nur drei Finger und sagt:"give me five!"
25. Oktober 2008, Matea schreiben: Deine Mutter steckt sich eine Baterie in den Arsch und singt:"Agatha Power!!" Deine Mutter ist wie ein Senfglas...jeder hat mal seine Wurst da drinne!! Deine Mutter ist wie Kik, jeder war schon drin, aber keiner gibt es zu!
25. Oktober 2008, kätzchen schreiben: Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und lacht über behinderte. Deine Miutter hat 3 Arme und lacht über Alians.
27. Oktober 2008, Philly schreiben: Deine Mudder ist so plöde die wurde bei m&m raus geschmissen weil sie die W´s aus sortiert hat
27. Oktober 2008, Hinter dir ! schreiben: Deine Mutter ist so Fett wenn sie auf die Waage geht dann steht ihre telefon nummer + vortsetzung volgt.
28. Oktober 2008, ollo schreiben: Dei Mutter arbeitet auf nem Kutter... als Gestank
30. Oktober 2008, Dani_stylez schreiben: Dein Vater grillt unterwasser deine mutter kocht ohne salz deine mutter is so dumm die klopft beim klingelstreich deine mutter ist farbenblind und spielt gameboy COLOR deine mutter hat keine finger und kauft sich nen ipod touch deine mutter dreht das viereck bei tetris
5. November 2008, patrick deluxe schreiben: deine mutter schwitzt beim kacken deine mutter ist braun und fährt in bus von a-team schöne zähne hat deine mutter gibt es die auch in wei0
5. November 2008, patrick deluxe schreiben: deine mutter schwitzt beim kacken deine mutter ist braun und fährt in bus von a-team schöne zähne hat deine mutter gibt es die auch in weiß
8. November 2008, kaiser schreiben: Deine Mutter ist sooo fett ,sie schwimmt im meer und heißt AFRIKA
12. November 2008, Sam schreiben: Deine Mudda ist soo fett, wenn sie an einem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle 3 Teile von "Herr der Ringe"
13. November 2008, amir king schreiben: deine mutter ist so dummm sie schüttelt actimeauf computer um ihren computer mit viren zu schützen
15. November 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter ist so fett das alle Stühle explodieren wenn sie deine muttes sieht! Deine Mutter glaub das brot ein jüdischer Feiertag ist! deine Mutter sieht aus wie der Fette bei BORAT!
17. November 2008, xxxxxxxxxx schreiben: - deine mutter wirft spaghettis an die wand und denkt sie wär spiderman - deine mutter is so dumm sie beleidigt dich als hurensohn - deine mutter is so dumm sie beleidigt dich mit muttersprüchen - deine mutter is so haarig sie spricht nur wookie : wrrrruuuh wrrrruuuh - deine mutter is so dumm und klaut freibier - deine mutter spielt bei 2girls1cup mit (für alle die den nich verstehen...das isn video im netz bei dem sich 2 frauen ankacken) - deine mutter is so hässlich sie ging zu einem hässlichkeitskontest aber die jury sagte: " sorry, keine profis!" - deine mutter is so dumm und glaubt uri geller - deine mutter is so hässlich wenn sie stript rufen alle: "ANZIEHEN ANZIEHEN!" - darf ich mir mal deine mutter ausleihen ich will beim fasching als hurensohn gehen - alle kinder pissen in die rinne nur nich deine mutter die liegt drinne
19. November 2008, Guybrush schreiben: Dei Mudder klaut Freibier und dei Vadder steht Schmiere. Dei Mudder is so fett, die hat zwei kleinere fette Frauen in ner stabilen Umlaufbahn um sich kreisen. Dei Mudder steht vor Kik und schreit "Ich bin billiger!" Das Passfoto von deiner Mudder is auf Google Earth. Dei Mudder klickt in Minesweeper auf drei Bomben. Gleichzeitig. Dei Mudder heißt Jumbo und isst XXL-Würste bei Galileo Dei Mudder hatn Vollbart und kratzt sich am Sack Dei Mudder säuft Harald Juhnke untern Tisch Dei Mudder hat neulich beim Armdrücken auf der Baustelle nen Kasten Bier gewonnen Dei Mudder isst gelben Schnee Dei Mudder is so dumm, die hockt aufm Fernseher und schaut Couch Dei Mudder kackt beim schwitzen Dei Mudder isst Brühwürfel Dei Mudder weiß, warum da Stroh liegt
19. November 2008, Honk schreiben: Die Blutgruppe deiner Mutter: Schmalz
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, wenn man mit nem Teleskop in ihr Loch guckt, sieht man noch den Urknall.
19. November 2008, Honk schreiben: Der Name deiner Mutter ist auch die physikalische Bezeichnung des Abstandes von einem Fett-Tröpfchen zum anderen.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter sagt zu dir: Luke,ich bin dein Vater.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, wenn die ein quergestreiftes Kleid anzieht, explodiert das Universum.
19. November 2008, Honk schreiben: Wenn deine Mutter O. Fischer zu nahe kommt, kollabieren beide zu einem schwarzen Loch.
19. November 2008, Honk schreiben: Wenn dein Mutter ins Meer steigt, können se in Tibet baden gehen.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter bringt das Radar vom Flughafen durcheinander.
19. November 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter '45 aus Hiroshima wieder kam, hatte sie nicht mal Sonnenbrand.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist der Endgegner bei Mortal Kombat.
19. November 2008, Honk schreiben: Als der Tod bei deiner Mutter angeklopft hat, hat sie ihn in den Schwitzkasten genommen. Seitdem läßt er beim Schlafen immer das Licht an.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter und Chuck Norris haben die Erde unter sich aufgeteilt.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter wird von NORAD überwacht.
19. November 2008, Honk schreiben: Seit deine Mutter in Papua-Neuguinea war, sind alle Kannibalen dort zu Veganern geworden.
19. November 2008, Honk schreiben: Man hat jetzt die wahre Ursache für 9/11 gefunden. Deine Mutter wollte dort mit dem Fahrstuhl fahren.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hatn Bild in "Brehm's Tierleben".
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter weint Urin.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter zählt zur Achse des Bösen. Sie ist außerdem eine Massenvernichtungswaffe.
19. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat sich aufm Land nen Traktor eingetreten.
19. November 2008, Martina Claus schreiben: Deine Mutter ist so dumm sie dachte 2pack ist ein Jüdischer feiertag
20. November 2008, Bushido schreiben: Deine Mutter ist nicht halb so doof und peinlich wie ihr HARTZ IV Empfänger!
20. November 2008, Honk schreiben: BMW hat den Kopf deiner Mutter gemietet. Als Windkanal.
20. November 2008, pascal peinemann schreiben: ey die krassesten sprüche ever!!!!!
21. November 2008, wurst schreiben: deine mutter rulez deien muddä ist deine muddä
23. November 2008, Alano schreiben: Deine Mutter hat Mehr bart als ihr man deine mutter steht vor kik und schreit ich bin billiger
23. November 2008, Alano schreiben: Deine mutter ist so fett MAN WENN sich sich auf der wage stellt steht meine handy nummer drauf bohhhh gedisst
24. November 2008, Honk schreiben: Wenn deine Mutter n Taxi ruft, schicken se nen Tieflader.
24. November 2008, Honk schreiben: Telefon: Deine Mutter randaliert wieder am Glühweinstand.
24. November 2008, Honk schreiben: Da, wo deine Mutter wohnt, laufen die Uhren 2 Stunden pro Tag schneller. CERN hat sich schon beschwert.
24. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat die Finanzkrise ausgelöst, als sie am Bahnhof Bier gekauft hat.
24. November 2008, Honk schreiben: Man hat Deine Mutter in Aspen über die Hänge laufen lassen. Jetzt kann man auch im Hochsommer Skifahren. Aspen Telegraph: "Gut geschmiert ist halb gewonnen."
24. November 2008, Honk schreiben: Homer scheibt über Atlantis: Deine Mutter wollte mit dem großen Zeh testen, wie kalt das Wasser ist.
24. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat bei nem Dämlichkeitswettbewerb nur den 2. Platz belegt.
24. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter schuf beim Surfen den Marianengraben.
24. November 2008, Honk schreiben: Goatse Man huldigt deiner Mutter. Er hält sie für Gott.
24. November 2008, Honk schreiben: Wenn deine Mutter nen Langstreckenflug macht, ist der Mondkalender im Arsch.
25. November 2008, Andy schreiben: -Wenn deine Mutter ein gelbes T-Shirt anzieht denken die Kinder der Schulbus kommt. -Deine Mutter liegt bei Kik unter der Kasse und macht "piep" -Deine Mutter wirft ne Zitrone aufn Boden und schreit "Los Pikatchu!" -Wenn deine Mutter ein weißes T-Shirt anzieht fängt Bushido an zu rappen: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht"
25. November 2008, Andy schreiben: -Deine Mutter zieht LKW´s auf ZDF
25. November 2008, Andy schreiben: Der Dönermann hat angerufen dei Mutter dreht sich nicht mehr
25. November 2008, Dave styler schreiben: dei mutter is so hesslig sie wird verhaftet wenn sie aus dem fenster kukkt
25. November 2008, Dave styler schreiben: dei mutter ist so fett sie sprang in den ozean und spanien dankte ihr für eine neue welt
25. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter...... wiederholt sich. Die Gags waren schon da. Zufaul, zum Lesen?
25. November 2008, Honk du monk schreiben: alta dei mutta is soooo hässlig die könnte bei resident evil ohne make up als zombie mitspielen.
25. November 2008, Honk du monk schreiben: -der geilste gag is haha ich bin dei mama -dei mutter is so dumm sie macht des licht an und aus und denkt sie ist undertaker. -wenn jemand ein mülleimer braucht kommt deine muttter ins spiel.
25. November 2008, James Bond schreiben: dei mutta hat sex mit allen 4 ludolf´s. dei mutta will mit einer mobicard taxi fahren. dei mutta is so fett ihr spitzname ist "Verdammt" wenn dei mutta an dem fernseher vorbeiläuft verpasse ich alle 3 teile von Herr Der Ringe. dei mutta is so Fett wenn sie am Marktplatz steht wird sie wegen illegaler massenverlsammlung Verhaftet.
28. November 2008, ROBERT schreiben: Deine mutter is so fett, die hat blutgruppe nutella a+
28. November 2008, Kürbisauge schreiben: Deine Mutter bindet sich einen pokemongürtel im den kopf und rennt nackt durch die safarizone!! deine Mutter hängt sich nackt an die wäschleine und läasst scih trocken deine muter hat 1000gs bei dead space
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist Gewinner bei "MTV - Date My Dead Mom".
28. November 2008, Honk schreiben: Wenn deine Mutter die Arme hebt, flimmert's stärker als bei jeder Fata Morgana.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat bei nem Schönheitschirurgen nach nem Termin gefragt. Antwort: "Enthauptungen machen wir nicht."
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat'n Endorsement vom Moderndrunkardmagazine.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist außerdem Foundation Member Of Blackout Brigade.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so dicht, wenn die auf der Titanic mitgefahren wäre...... aber naja.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter kriegt bei CS keinen Respawn. FM: Response(Icon) too fat.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter holt sich einen runter.
28. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat n Job in Afrika. Als Ablenkungsmanöver für Heuschreckenschwärme.
29. November 2008, Honk schreiben: John Merrick findet deine Mutter abstoßend.
29. November 2008, endgegner schreiben: Hey honk du hast die geilsten sprüche drauf! wie kommst du auf die sprüche?
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter steht vor aldi und verlangt eintritt
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter klaut freibier und dein vater steht schmiere
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter sitzt bei aldi unter der kasse und piept
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter steht jeden morgen um 7.59 vor aldi und singt ,, its the final countdown ´´
30. November 2008, deimama schreiben: wenn deine mutter in die luft springt bleibt sie stecken aber keine angst azad hohlt sie da raus
30. November 2008, deimama schreiben: wenn deine mutter ein bandana verkehrtrum trägt denkt sie sie wär tupac
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter is so alt sie schuldet jesus 2 euro
30. November 2008, deimama schreiben: deine mutter is so dumm sie rutsche bei der wok wm mit na pfanne mit
30. November 2008, Honk schreiben: - bitte keine Übertreibungen; s'schickt doch nich auf so ner seriösen Seite ;-D - mal Zeit für was neues btw: Deine Mutter Luigi hat im Po - die Faust von Supermario.
30. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat schon wieder nen neuen Job. Als Wichsvorlage bei Volvo - Abteilung Aufprallschutz.
30. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter kriegt in der Tiefgarageneinfahrt die Karte ohne Auto raus.
30. November 2008, Honk schreiben: Egal, was Deine Mutter bei Monopoly für ne Ereigniskarte zieht - jedes Mal steht drauf: Connection reset by host.
30. November 2008, Honk schreiben: So läuft das. Einfach dran langhangeln. :)
30. November 2008, kati schreiben: und wenn ihr was zu tun hättet, würde euch nicht die scheiße zu den ohrn rauskommen.
30. November 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hätte fast Internet gekriegt. Leider ist IPv7 noch nicht raus.
30. November 2008, Honk schreiben: Dolly Buster hat mir Pron aufgehört, Lollo Ferrari ist tot. Dabei wollte Deine Mutter auf dem Set nur nach der Uhrzeit fragen.
30. November 2008, Honk schreiben: @kati self owned BOING
1. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so matt, die denkt, das Glory-Hole in ihrem Zimmer wäre ein Türspion.
1. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so alt, bei der steht im Ausweis bei Geburtsdatum "Kreidezeit".
1. Dezember 2008, Obi schreiben: Wenn deine Mutter in der Stadt ist und einen gelben Mantel an hat rufen alle Leute "Taix Taxi"
1. Dezember 2008, Obi schreiben: Dein MUtter spielt Counterstrike mit Lenkrat
1. Dezember 2008, Obi schreiben: Tansu ist gaga
1. Dezember 2008, Honk schreiben: Obi. Du nervst!!!
1. Dezember 2008, ich schreiben: -dein mam wirft einen stein auf den boden und trift nicht -dein mam gräbt im keller nach manni -dein mam reibt sich mit pril-fettlöser ein weil sie denkt so nimmt sie ab
2. Dezember 2008, gangsta schreiben: stadt imbiss hat angerufen deine mutter dreht sich nicht mehr
2. Dezember 2008, gangsta schreiben: ihr [zensiert] muhahah
2. Dezember 2008, Honk schreiben: Was für eine Zensur war es denn? Eine 2 Minus? Könnte ich sehr gut für meinen Hydroökötrophologie-Leistungskurs gebrachen.
2. Dezember 2008, Honk schreiben: Die Wahrheit über den Prager Fenstersturz 1419: Deine Mutter kam ins Zimmer und rief: "Wer will ficken?"
2. Dezember 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter mit dem Free-Fall-Tower fahren wollte, hat man dort ein Hinweis-Schild aufgestellt: Bitte bleiben sie realistisch!
2. Dezember 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter nochmal mit dem Free-Fall-Tower fahren wollte, hat man dort ein weiteres Hinweis-Schild aufgestellt: Nur über 18. Keine Beförderung von Gebäuden.
2. Dezember 2008, endgegner schreiben: Hi Hi honk du bist gut!!! deine mutter versucht Fische zu ertränken das ist was neues
3. Dezember 2008, Honk schreiben: McDonalds hat nen neuen Burger. Den McMom. Es ist ein Tribute-Burger an deine Mutter. Vekauft sich aber nicht so gut, weil er eine Kantenlänge von 25km hat.
3. Dezember 2008, Andi schreiben: Deine Mutter schmeisst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Man hat Voyager wiedergefunden. Ist durch Instrumentenfehler auf deiner Mutter runtergegangen.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so lahm, die fährt nicht in die Alpen, die wartet, bis sie zu ihr kommen.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat "André The Giant" als Anhänger um den Hals hängen.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Den Schweiß deiner Mutter nennt man auch Leichenwasser.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter wollte proaktiv ne Grabstätte buchen. Antwort: Bitte wenden Sie sich an die Gemeinde Gorleben.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Die Erde taumelt bekanntlich um ihre eigene Achse. Grund: Deine Mutter wechselt ab und zu den Wohnsitz.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter fragt im Supermarkt nach Raider. Und kriegt ihn. Siehe auch Chuck Norris.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat ihr Genmaterial an MOSANTO verkauft. Jetzt kann sich Holland über Zentner-Tomaten freuen.
3. Dezember 2008, Honk schreiben: Wenn deine Mutter ne Sprudelflasche öffnet, passiert nix. Grund: Kohlendioxid hat auch Angst.
3. Dezember 2008, rapunzel schreiben: @ honk. du hast soviele sprüche, warum veröffentlichst du nicht einfach mal einen neuen beitrag? einfach oben links auf mitmachen klicken und ab gehts. denk mal drüber nach ;)
4. Dezember 2008, schuelr schreiben: Ich weiß zwar jetzt nicht, was das bringen soll - aber bitteschön: http://www.schuelr.com/?p=699
4. Dezember 2008, schuelr schreiben: :-D
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine Mutter isst vepackungsmaterial
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter arbeitet als Hüpfburg
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine Mutter schwäbt im weltraum und nennt sich mond.
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter spring in nen mülleimer und sing: Its my live
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine Mutter klaut kleinen Kindern denn Lutscher und sing: Ching Ching
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine mutter ist so fett sie steht ihn madrid und berlin zur selben zeit !
4. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter klaut Lutscher von kleinen Kinder und singt dann: Ching Ching
5. Dezember 2008, Honk schreiben: endgegner Am 4. Dezember 2008 um 21:58 Uhr Deine Mutter arbeitet als Hüpfburg Einige Eltern suchen ihre Kinder immer noch.
6. Dezember 2008, endgegner schreiben: hey honk deine Mutter ist so arm, sie bekommt Geld von obdachlosen
6. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine Mutter heißt Jojo und hat Pikel auf dem Arsch
6. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter ist so fett wenn sie ins meer geschmiesen wird singen die Wale: we are family
6. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter hat drei Augen und lacht über Alients
6. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter frisst jeden Tag 13 schwarze Katzen und fragt sich wieso sie immer pech hat.
7. Dezember 2008, doggy boggy schreiben: deine mutter ist so fett sie sprinngt von hochhaus und unten singt masiv wen der mont in mein getto kracht
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter versucht mit ner Mikrowelle ins internet zu gehen
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter versucht bis zur unentlichkeit zu zählen.
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter behaubten sie kennt die letzte ziffen von PI.
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter versucht mit nen stück brot ein Messer zu zerschneiden
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter behaubtet das sie 1995 und 2007 ein selbstmord anktentäter war.
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter sagt sie kann Trompete ohne Trompete zu spielen
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter sagt sie hätte einen neuen job als hartz 4 entfänger
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter ist so fett nach der geburt wag sie 31 kg ne ne das war ein witz sie wag 310 kg
7. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter hat mehr warzen als haare ( sie hat 13000 haare)
7. Dezember 2008, girly schreiben: deine mutter steht morgen 7.59uhr vor lidl und "final countdown".... :D:D:D:D:D:D
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist so dumm die geht zu na disco und verkauf mit taucherbrille und schneuchel pfandkuchen XD
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist so dumm die verkauft im wald brenn holz
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist so fett das dein vater vom beruf bergsteiger ist
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist so dumm die guck auf dem fernseher sofa
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist so dumm die guckt bei na glastür durchs schlüsselloch
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter ist wie ein senfglas jedes würstchen wa ma drinne :D :P
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter sitz in ner mülltonne und singt it´s my live
8. Dezember 2008, stayler katoffel schreiben: deine mutter wirft ne' tomate auf den Boden und sagt: Los pikatchu XD
8. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter versucht ne drehtür zu zuschlagen.
8. Dezember 2008, endgegner schreiben: Deine Mutter ist so fett sie muss jemanden kaufen der ihr die hose anzieht
11. Dezember 2008, endgegner schreiben: hey leute ich warte schon 3 tage auf einen neuen spruch!
11. Dezember 2008, Honk schreiben: Hier geht's weiter: http://www.schuelr.com/2008/12/honk-deine-mutter/
16. Dezember 2008, blaze schreiben: deine mudda steht vorm dönerladen und sagt nimm mich ich bin auch fett und saftig hehe deine mudda wurde rausgeschmießen und man fand sie im fernsehen wieder bei tiere suchen ein zuhause haha deine mudda rollt man über mehl um den nasen fleck zu finden deine mudda raucht craig mit nuttela und denkt ein neues indisches gericht namens craigrolle deine mudda is so hässlich das katzen sie versuchen zu vergraben(versuchen geht aber nich)deine mama stinkt nach fotzen schleim und trägt kopftuch deine mama ist deine mama namens berhardibarty
17. Dezember 2008, mirwarmalso schreiben: Deine mutter steht vor kik mit einem schild wo drauf steht nur ich bin billiger Deine Mutter ist so fett, wen die vorm fernseher vor bei läuft verpasse ich Herr der Ringe 1 2 und 3 Deine Mutter zieht LKW`s auf DSF Deine Mutter ist die stärkste im Knast
21. Dezember 2008, jona schreiben: Deine mutter bindet sich ein Autoreifen an den rücken und denkt sie währe ein Transformers
22. Dezember 2008, langeweile schreiben: deine mutter schnitzt möbel für ikea deine mutter schwänzt die arbeit um bei saturn playstation zu zocken deine mutter zerreißt telefonbücher bei dsf deine mutter macht kniebeugen im gurkenfeld
22. Dezember 2008, endgegner schreiben: deine mutter versucht im dunkeln schattenspiele zu machen! geht alle mal auf meine homepage : megahomepage.de.tl
30. Dezember 2008, Denis schreiben: Deine Mutter lässt die Tür offen damit niemand durch's schlüsselloch gucken kann
31. Dezember 2008, Nichujasibe schreiben: deine mutter scheiterte am versuch m&m´s alpherbethisch zu ordnen
3. Januar 2009, alki schreiben: Deine Mutter klaut Freibier! Deine Mutter heißt Olaf, hat Vollbart, ist die stärkste im Knast und hat blaue Filzschuhe an. Aber nur an Tagen mit "g" und Mittwochs!
9. Januar 2009, endgegner schreiben: deine mutter schmingt sich mit einem hammer
10. Januar 2009, Deine Mutter ist so fett wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle “Taxi!” schreiben: deine mutter ist so häslich das dein vater sie zur arbeit mitnehmt damit er ihr keine abschieds küsse geben muss
11. Januar 2009, Honk schreiben: endgegner Am 9. Januar 2009 um 19:19 Uhr deine mutter schmingt sich mit einem hammer Ahhaaahahaha.
12. Januar 2009, garfield schreiben: deine mutter hat blutgruppe nutella
13. Januar 2009, Ja.... schreiben: deine mutter schmeißt ne Zitrone auf die Straße und schreit los Pikatchu :D
14. Januar 2009, star wars schreiben: deine mutter ist so dumm die steckt sich batterien in den arsch und sagt i get to power
16. Januar 2009, Es schreiben: Deine Mutter ist so fett sie blockiert sogar WLAN!
18. Januar 2009, Deine Mudda schreiben: Deine Mutter kackt vor Aldi weil an der Tür "Drücken" dran steht.
19. Januar 2009, endgegner schreiben: deine mutter heißt toarter
19. Januar 2009, endgegner schreiben: deine mutter macht schreibtisch dienst ( sie ist ein guter tisch )
19. Januar 2009, endgegner schreiben: deine mutter heißt stevan raab
21. Januar 2009, Sony & Yess Feat Emy :) schreiben: DEiNE MUTTER iST SOUU DUMM SiE LUTSCH ANDERRE PENNiSEE ! ♥ UND SiE GEHT ABENDS iN DiE NACKT BAR
22. Januar 2009, coolboy2313 schreiben: deine mutter ist wie ein senf glas jeder steckt sein wiener rein xD
22. Januar 2009, endgegner schreiben: Dick-Fett-sehr Fett- Sumoringer- Deine Mutter
22. Januar 2009, endgegner schreiben: Der TOD hat wollte mal deine Mutter mittnehmen aber sie hat ihn schnell im schwitzkasten genommen und seit dem schläft der TOD mit Licht und guckt immer ob deine Mutter im schrank ist
23. Januar 2009, eriki schreiben: deine Mutter ist wie ein senfglas jeder hate seine wurst schon drin
23. Januar 2009, endgegner schreiben: hey honk sag auch mal was
27. Januar 2009, michelle schreiben: ein fisch ist so ein schwimmer die können nicht schwimmen.....hahah
29. Januar 2009, Dude schreiben: Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links. Deine Mutter hatte mehr Dreier als BMW. Deine Mutter bellt wenns klingelt. muha :P
3. Februar 2009, Dragon schreiben: Deine Mutter braucht beim kacken Haltegriffe und nen Beisring
4. Februar 2009, TIM schreiben: deine mudder kackt beim schwitzen
6. Februar 2009, gino schreiben: deine mutter heisst walter und ist die stärkste im knast
7. Februar 2009, endgegner schreiben: deine mutter versucht milch zu rauchen
8. Februar 2009, chris schreiben: deine mudda isch so dumm die spielt counter strike mit dem lenkrad
8. Februar 2009, chris schreiben: deine mudd benutzt schafe als tampongs
8. Februar 2009, chris schreiben: deine mudda isch so fett man seht sie als zweite erde
8. Februar 2009, chris schreiben: deine mudda leckt...in der hölle
9. Februar 2009, Fahid schreiben: deine mutter ist so fett das sie hüseyin heist ;) deine mutter heist mit spitznamen eule
9. Februar 2009, xxxxxx schreiben: deine mutter ist soo fett sie fält von beiden seiten aus dem bett
12. Februar 2009, XxXxXx schreiben: Deine Mutter arbeitet bei Aldi unter der kasse und macht "PiP PiP" Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als NIETE
13. Februar 2009, Wassil schreiben: dei mudda hatte shon mehr dreier als bmw dei mudda is bei bobycar ums leben gekomen
13. Februar 2009, IIsii schreiben: 1.Deine Mutter ist so fett,wenn sie schwimmen geht rufen die Waale "WE ARE FAMILY" 2.Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins meer geht rufen die schiffe "Land in Sicht!"
28. Februar 2009, Ferhat97 schreiben: deine mutter steht auf der straße und wird vom penners mit klein gel beworfen!:)
1. März 2009, Baris18 schreiben: Deine Mutter ist wie eine Shisha....ohne Kohle geht nix
1. März 2009, Baris18 schreiben: Deine Mutter wird öfters geknallt als die Türe vom Arbeitsamt
3. März 2009, kevin schreiben: dei mudda leckt schwänze in der höhle!! xD
3. März 2009, seren schreiben: dei mudda isch so feet sie braucht 2 flugtickets
5. März 2009, ELiina schreiben: diese witze sind net witziq z.b wie dieser deine mutter ist so fett ihre blutgruppe ist nutella was ist daran witziq ???das ist entwürdigent und voll scheizee hört auf mit dem scheizee
7. März 2009, AMUNO schreiben: Hi, hier sind auch noch ein paar Sprüche über deine Mutter: Deine Mutter … Sprüche viel Spaß und Gruß AMUNO
10. März 2009, vaaany schreiben: -Deine Mutter ist so fett, ich wollt mich von ihr wegdrehen, doch da war sie auch -deine Mutter ist so fett, in den USA gilt sie als eigener Staat und hat für Obama gestimmt -deine mutter verhütet mit der glücksspirale -deine mutter braucht zur beerdigung den ganzen friedhof als grab -deine mutter ist wie ein briefkasten: jeder hatte seine finger im schlitz -deine mutter fährt dreirad bei saw -deine mutter hat dicke eier -wenn die geier aussterben ist deine mutter der hässligste vogel der welt -deine mutter ist so fett, in ihrem arsch überwintern bären -deine mutter war schon als kleiner junge hässlich -deine mutter hatte öfter einen hinten drin als ein taxifahrer -deine mutter wird nicht mal abgeschleppt wenn sie im halteverbot steht -deine mutter ist wie ne cd alles dreht sich ums loch -ich bin grad 10 km gelaufen, und hab nur die hälfte um deine mutter geschaft -deine mutter arbeitet bei nordsee als geruch -deine mutter nimmt schaafe als wattestäbchen -deine mutter war die vorlage für E.T. ;)
12. März 2009, kurde schreiben: deine mutter ist so fett, wenn sie vom hochhaus springt singen die leute wenn der mond in mein ghetto kracht
21. März 2009, HANNii (: schreiben: Deine mutter steht um 7.59 vor aldi und singt ''its final countdown''
29. März 2009, deine mutter schreiben: deine mutter ist so doof sie denkt 1 plus 1 ist 3 deine mutter ist so doof sie kaufte ein videorecorder aber hat keinen fernseher
31. März 2009, dominik schreiben: deine mutter hat ein bein unds sagt tunel mich deine mutter hat 4 finger und sagt gib mir veif deine mutter hat ein auge und lacht uber plangton dein oma ist der beste
31. März 2009, dominik schreiben: deine mutter hat drei nippel deine schwester ist so geil wenn dein vatter sie an schaut denn kommt er immer deine mutter sitzt auf denn tv und schaut auf denn sofa deine mutter last sie von eine flige erschrecken deine mutter lacht beim kacken deine mutter kuckt dein vatter beim scheißen zu deine mutter denckt spongebob schwammkopf were ein horor film deine mutter und dein vater schwentzen arbeit um bei karstadt playstation zu spielen
31. März 2009, mr_goodlife schreiben: dein mutter hat so ne axel beharung man könnte fast denken sie hat 2 hippies im schwitzkasten
4. April 2009, AMUNO schreiben: Lol, sind ein paar hier, die ich noch nicht kannte. Deine Mutter ist so dumm, sie will auf den Nato-Gipfel klettern. Deine Mutter … Sprüche Gruß AMUNO
4. April 2009, Sina schreiben: Deine Mutter ist so hässlich, dass sogar dein Vater sie in MSN geblockt hat ! Deine Mutter zockt Counterstrike mit nem Lenkrad! xDDDDDDD
6. April 2009, mahmoud schreiben: weil mahmouds mutter also saado elham so dumm wie eine eier schlampe vergammelt
8. April 2009, zerhan schreiben: deine mutter ist so billig sie steht vorm kik und schreit ich bin billiger -------------------------------------------------------- Deine muddi is so dumm versucht die m&m alpha betisch anzuordne --------------------------------------------------------- deine mutter ist so hässlich sie kukte aus dem fenster und wurde verhaftet --------------------------------------------------------- Deine mutter is so fett die tiere im zoo füttern sie!XD noobs ....................................................... deine mutter is so fett sie fiel hin und erschuf den grand canyon
8. April 2009, zerhan schreiben: ich bin der king du gaylord kb mehr ich hab euch genug gedizzzt
9. April 2009, awas schreiben: dein vater nimmt deine mutter mit zur arbeit damit er ihr kein abschiedskuss geben muss xDxDxDxD
9. April 2009, habib schreiben: deine mutter nimmt ein fernbedienung mit zur kino und will umschalten xDxDxD
9. April 2009, habib schreiben: deine mutter spielt basketball mit schienbeinschützer xD
9. April 2009, habib schreiben: deine mutter hat ein bein und lässt sich tunneln xD
9. April 2009, habib schreiben: deine mutter ist türsteher in kinderstadt
9. April 2009, habib schreiben: deine oma geht abends latternen austrettenxD
18. April 2009, G-Saliha von grone schreiben: Wen dummheit aus Gold wäre würde Ms.Saliha nicht mehr anschaffen gehen . von Karoch
7. Mai 2009, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, ihre Atome sind 1 cm groß.
10. Mai 2009, Feel Free schreiben: *McDonalds hat angerufen: deine Mudder is schon wieder in der Rutsche stecken geblieben! *Deine Mudder is so fett, wenn die am Fehrnseher vorbei geht, verpasst du drei Folgen Stargate. *Deine Mudder is so dumm, die machts Essen mitm Föhn warm. *Deine Mudder wirft ne Tomate gegen die Wand und schreit: Los Pikachu!!!
31. Juli 2009, Honk schreiben: Deine Mutter hat Gehwegplatten als Zähne.
31. Juli 2009, Honk schreiben: Deine Mutter raucht Braunkohle.
31. Juli 2009, Honk schreiben: Auf dem Arsch deiner Mutter ist ein Fußabdruck von Neil Armstrong.
10. August 2009, Honk schreiben: Deine Mutter heißt mit Nachnamen Herlofson und ihr einziges Kind Heiko.
3. September 2010, Bianx schreiben: MC'donnels hat Angerufen Die Wolln das Fett Wieder :D
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter ist in der 1. Klasse eine Milliarde mal sitzen geblieben.
28. September 2010, Honk schreiben: Den Namen deiner Mutter kann man nicht mit nem Stift schreiben, sondern nur mit nem Kackstift.
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter arbeitet im Knast als Rausschmeisser.
28. September 2010, Honk schreiben: Wenn deine Mutter masturbiert, zählt das als Gruppensex.
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter trägt nen Vollbart. Um den ganzen Kopf rum.
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter trägt keine Tattoos, sondern Grafittis.
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter trägt ein Wal-Skelett als Zahnspange.
28. September 2010, Honk schreiben: Deine Mutter hat n Strich auf der Nase, damit weiß, wo bei ihr vorne ist.
28. September 2010, Honk schreiben: Als man deiner Mutter das Raucherbein abgenommen hat, hat man ihr keine Prothese gemacht, sondern nur Ziegelsteine druntergestellt.
1. Januar 2011, DoDo schreiben: Deine mudda versucht M&M's alphabetisch zu ordnen.
18. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter zieht Katapulte in Mittelerde.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so alt, sie hat das Riesenrad noch vor dem Rad erfunden. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Das Handy deiner Mutter ist nicht von Samsung, sondern von Samson. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, egal, was sie im Navi eingibt, es kommt immer: “Sie haben ihr Ziel erreicht.” .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Godzilla und deine Mutter standen sich mal Auge in Auge gegenüber. Godzilla hatte dabei seine hohen Schuhe an. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so assi, sie kriegt jetzt schon Hartz 12. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Was leuchtet heller als eine Supernova? Die Mundwinkel deiner Mutter… unter UV-Licht. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat sich mit einem Brennholzverleih selbstständig gemacht. .
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter trägt jetzt eine Krone. Zirkus Krone.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Eierschlangen sind grün. Warum? Grün vor Neid. Sie haben deine Mutter heimlich beim Schwanzlutschen beobachtet.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Antwort: Das hat das Zäpfchen deiner Mutter ihrer Klitoris voraus. Frage: Wer ist beim Ficken öfter "oben".
28. Februar 2011, Honk schreiben: Frage: Was haben deine Mutter und 'ne LKW-Batterie gemeinsam? Tipp: Leck mal dran.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, die kriegt nicht Tinitus, sondern Tritonus.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Frage 1: Was hatten Tschingis Khan, Vlad der Pfähler, Iwan der Schreckliche, Hitler und Stalin gemeinsam? Frage 2: Warum klebt man sich 'nen falschen Bart an, wenn man besser nicht erkannt werden möchte? Hinweis: Deine Mutter.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Arno Dübel zieht aus. Warum? Deine Mutter im Untergeschoss wird im langsam zu Assi.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Taktisch klug war es , deine Mutter von 1940 bis 1942 im Haus Pavlov besoffen auf dem Sofa pennen zu lassen.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Was haben das Schlafzimmer deiner Mutter mit einem Schweinekoben gemeinsam? Pigsqueels.
28. Februar 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist im Ersten Weltkrieg nicht verhungert. Warum? Es gab genug Grabenfüsse.
2. März 2011, Honk schreiben: Es gibt keinen Unterschied zwischen der Sex-Technik deiner Mutter und King Kong's Kampfstil.
2. März 2011, Honk schreiben: In der Antike hat deine Mutter am Hafen von Rhodos gestanden und auf die Fähre gewartet.
2. März 2011, Honk schreiben: Ich hab deine Mutter gefragt, als was sie zum Fasching gegangen ist: "Wie immer - als Besoffener."
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter kann sich mit Elefanten im Tieftonbereich unterhalten.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, die ist schon 4-dimensional.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter mußte man in Einzelhaft stecken. Ihre letzten Zellengenossen sahen aus wie Löschblätter.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter war in der Sonderschule. Sie hatte halt das Zeug dazu.
2. März 2011, Honk schreiben: Der russische Geheimdienst hat versucht, deine Mutter mit Dioxin zu vergiften. Mit der Chlor-Akne sieht sie jetzt etwas besser aus.
2. März 2011, Honk schreiben: Die Pickel am Arsch deiner Mutter fallen unter's Kriegswaffenkontrollgesetz.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat 'nen Doppelgänger. Sein Name: Geleehaufen.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter wollte sich'n Anal-Bleaching machen lassen. Leider hatten die keine Baumsäge da, sondern nur 'ne Heckenschere.
2. März 2011, Honk schreiben: Den Blutalkohol deiner Mutter mißt man nicht in Promille, sondern in Atü.
2. März 2011, Honk schreiben: Wenn deine Mutter schnarcht, klingt das wie'n russischer Störsender.
2. März 2011, Honk schreiben: Zwischen Nord- und Südkorea herrscht jetzt Frieden. Man hat deine Mutter auf die Grenzlinie gestellt - und beide Länder haben keine Langstreckenraketen.
2. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat 'nen Nebenjob als Neutrinofalle.
3. März 2011, Honk schreiben: Yoda sagt zu deiner Mutter: "Fett und häßlich du bist."
3. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so dumm, die schreibt beim Komasaufen ab.
3. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so doof, die spart für ihre Altersvorsorge peruanisches Notgeld.
3. März 2011, Honk schreiben: Wenn deine Mutter im Krankenhaus liegt, sagt der Arzt: Ihr Zustand ist - STABIL!
3. März 2011, Honk schreiben: Krebs ist an deiner Mutter erkrankt.
3. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat in der Schule immer erzählt, ihr Notendurchschnitt wäre Hohes C.
3. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat nur ein einiges Buch. Den Produktkatalog von Westfleisch.
3. März 2011, Honk schreiben: Wenn Deine Mutter in den Pool springt, ist der Pool nicht leer wegen ihrer Fettleibigkeit. Das Wasser geht nur aus Angst vor ihr in den gasförmigen Aggregatzustand über.
3. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist so fett, wenn die sich schminken will, muß sie in die Lackiererei zu Liebherr.
4. März 2011, Honk schreiben: Wenn deine Mutter spazieren geht, heißt das nicht "Flanieren", sondern "Planieren."
7. März 2011, Honk schreiben: Deine Mutter trägt Größe M. M = Möbel Die Blutgruppe deiner Mutter: 20W50 Deine Mutter hat keine Aura, sie hat einen Ereignishorizont.
23. März 2011, Flom schreiben: Deine Mutter läuft über den Markt und klaut frei Bier
30. Juni 2011, Honk schreiben: Deine Mutter hat bei ihrer Hochzeit 'ne Alpha-Jacke an.
30. Juni 2011, Honk schreiben: Deine Mutter ist Requisite bei CSI Aue.

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