Deine Mudda Sprüche sind überall gerne gesehen. Egal ob in der Schule oder unter Freunden, überall disst man seine Mudda. Wir hatten schon vor einiger Zeit einige deine Mudda Sprüche gesammelt und veröffentlicht. Doch mittlerweile gibt es neue. Selbst auf Facebook hat sich deine Mudda schon eingefunden. Aus dieser Gruppe stammen auch die folgenden “Deine Mudda Sprüche”. Du kannst gerne in den Kommentaren deinen Mudda Spruch veröffentlichen.
Deine Mudda abreitet bei McDoland’s als Friteusen Fett
Deine Mutter is so hässlich, ihr vibrator brauch viagra!
Deine Mudda wirft hundert euro ins klo und meint sie hätte die wasserrechnung bezahlt!
Deine mutter furzt in der badewanne und singt “smoke on the water”!
Was is schneller von 0 auf 100 als ein ferrari?! – deine mutter auf der Waage!
Deine Mutter erkennt geschlechtskrankheiten am geschmack!
Deine mutter is so dumm, die lernt für nen bluttest!
Deine mutter is so dick, die schwitzt nich, die fettet!
Deine mudda singt piratenlieder beim kacken.
Deine Mutter wirft einen Stein aufn Boden und trifft nicht
Wenn deine mutter furzt, sagt dein vater gesundheit
Deine Mutter kippt Actimel über die Tastatur, um den PC vor Viren zu schützen ;D
Deine Mutter sitzt aufm Klo und singt dabei “Drop it like it´s hot”
Deine mutter läuft rückwärts gegen wand und bricht sich die nase :D

Kommentare

• 14. März 2011, kay schreiben: deine mutter steht nackt vorm kik und schreit ich bin billiger lol xd
• 30. März 2011, marc schreiben: Cooole Sprüche. Habe gerade das Web nach diesen abgesucht. Andere gute Sprüche habe ich hier gefunden: http://www.tratschonkel.com/kodex/deine-mutter-kodex-spruche-uber-mutter/
• 19. Januar 2012, nein ich flame nicht, ich spame nicht, nein mein freund das ist das leben, denn es fickt dich eben^^ schreiben: Hatte keinen bock alle auzusotieren also, einfach mal ne kleine liste angefertigt: Deine Mutter ist schwarz und fährt den Truck vom A-Team. Deine Mutter heißt Harry und ist die stärkste im Knast. Deine Mutter lässt den Salat anbrennen. Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe heißt Nutella. Deine Mutter schwitzt beim Kacken. Deine Mutter ist soooo fett, wenn sie auch die Waage steht wird deine Handynummer angezeigt. Hat deine Mutter eigentlich noch den Job im Kino? Als Leinwand? Deine Mutter läuft bei Super Mario nach links… Deine Mutter klaut bei KIK…… und verlangt den Kassenzettel Deine Mutter ist so haarig, sie spricht nur wookie Deine Mudda ist Linksträger. Deine Mutter steht vorm KIK und schreit: ICH BIN BILLIGER! Ich war heute früh schon 10 km joggen… ….einmal um deine Mutter rum! Deine mutter steht morgens um fünf vor acht vorm Aldi und singt “it’s the final countdown…” Deine Mutter fährt den Zug von Jim Knopf Deine Mutter ist so fett, die piept wenn sie rückwärts geht. Deine Mudder heißt Andreas und zieht nachts bei DSF Lastwagen Deine Mutter ist so fett, sie benutzt Google Earth, um Passfotos zu machen. Wenn deine Muddah am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie wieder ins Meer schieben. Wenn Dummheit Fahrrad fahren könnte müsste deine Mutter bergauf bremsen. Was haben deine Mutter und KIK gemeinsam? Jeder war schon drin, aber keiner gibt’s zu. Deine Mutter singt bei Motörhead. Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, sah sich die Speisekarte an und sagte: “Okay” Deine Mutter isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten Deine Mutter ist der Endgegner Deine Mutter zerreisst Telefonbücher bei Wetten Dass…? Deine Mutter richtet bei RTL Wohnungen ein Deine Mutter singt beim scheißen “Drop it like it´s hot”. Deine Mutter ist so dumm, die will bei Apple Obst kaufen Deine Mutter hat so lange Achselhaare, dass es aussieht, als hätte sie zwei Hippies im Schwitzkasten. Deine Mutter wirft ne matschige Orange auf den Boden und schreit: “LOS PIKATCHU!” Deine Mutter bellt wenn es klingelt. Deine Mutter rennt nackt durchs Dorf und schreit: “DAS IST SPARTA!” Deine Mutter macht Kniebeugen im Gurkenfeld… Deine Mutter kämmt sich ihr Brusthaar. Deine Mutter macht hinterm Aldi Armdrücken um Flaschenpfand. Deine Mutter arbeitet auf nem Fischkutter als Gestank. Deine Mutter stinkt nach Bockwurstwasser. Deine Mutter macht mehr 3er als BMW. Deine Mutter ist wie ne Packung Böller, für nen Euro kannste 5x knallen. Deine Mutter lispelt beim Chatten. Deine Mutter ist so dumm, die rennt dem Müllwagen hinterher und schreit: “KAMELLE” Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel. Deine Mutter sitzt im Mülleimer und singt: “Its my life” Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, zeigt diese meine Handynummer an. Deine Mutter macht mit Google Earth Passfotos. Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von nem parkenden Auto überfahren. Deine Mutter ist so hässlich, die bringt sogar eine Zwiebel zum Heulen. Deine Mutter kommt bei 9Live durch und verliert. Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen. Deine Mutter isst Kürbisjurghurt mit ganzen Früchten. Deine Mutter war die Haarigste im Zoo. Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht verpasst du alle drei Teile von Herr der Ringe! Deine Mutter zeigt auf ihr Spiegelbild und schreit “Pablo” Deine Mudda ist so Dumm, die verkauft im Wald Stöcke. Deine Mutter lutscht Klosteine. Deine Mutter Hat ein Job als Hüpfburg. Wenn deine Mudda was mit gelben Klamotten ausm Flugzeug springt, denken die Kinder in Asien die Sonne geht auf. Deine Mutter gewinnt unter 40 Männern beim Wettwichsen Deine Mutter ist wie die Essiggurke auf dem Hamburger, überall ist sie dabei aber keiner will sie. Deine Mutter klaut Freibier. Deine Mutter steht vorm Dönerladen und sagt: “Nimm mich mit, ich bin auch fett und saftig.” Deine Mutter kackt vor Aldi weil an der Tür bitte drücken steht. Der TOD hat wollte mal deine Mutter mittnehmen aber sie hat ihn schnell im Schwitzkasten genommen und seit dem schläft der TOD mit Licht und guckt immer ob deine Mutter im Schrank ist. Deine Mutter steht auf der Straße und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen. Deine Mutter wird öfters geknallt als die Türe vom Arbeitsamt Deine Mutter hat nur ein Bein und sagt: “Tunnel mich.” Deine Mutter lacht beim Kacken. Deine Mutter ist so dumm, sie will auf den Nato-Gipfel klettern. Deine Mutter ist die Schwester von deinem Opa. Deine Mutter war schon vor ihrer Hochzeit mit deinem Vater verwandt. Deine Mutter sitzt auf dem Fahrstuhl und sagt Oberstadt. Deine Mutter ist so dumm, die bewirbt sich beim Stummfilm für eine Sprechrolle.

Ähnliche Beiträge:

• Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil II
• Tage der Berufsausbildung!!!!
• Die besten “Deine Mutter…” – Sprüche
• Dieter Bohlen schreibt für die BRAVO
• Einladung zu SchülerVZ

Wie geil ist das denn? :D

Ähnliche Beiträge:

• Einladungen zu wiealt.de
• Versteigerungsaktion im KaDeDe
• Heul’ dich aus!
• Schülr.com stellt sich vor
• SchülerVZ Herzen, Smilies und andere Smybole

Was meint ihr? Glaubt ihr, dass so etwas möglich wäre?

Kommentare

• 27. Oktober 2010, Paul schreiben: P Ich möchte von " Nachtbilder Jukia " gestrichen werdenaul
• 31. Oktober 2010, Frank schreiben: Ich denke das ist ein Fake, weil als er seinen Arm aufschneidet, blutet es ja kaum... also wenn ich das machen würde, würde das Blut nur so fließen. Also denke ich, ist es ein fake,

Ähnliche Beiträge:

• Voodoo – Besonders beliebt bei Schülern
• Kampfjet fliegt nur wenige Zentimeter über Soldat
• Gina Lisa Sextape downloaden!
• Bart Simpson ein Scientologe?
• GNTM – Sarah bekam kein Foto und damit ist wieder alles offen

Kommentare

• 17. Oktober 2010, Lauraa..♥ schreiben: is das dea von lk3d? näää nie im leben?
• 17. Oktober 2010, Kevin schreiben: Nein, daher "Parodie" ;)
• 24. Juli 2011, sarah schreiben: schon geiloo

Ähnliche Beiträge:

• DieSeinGirls in Berlin-Wedding bietet ab sofort: Schülerpraktika!
• Bart Simpson ein Scientologe?
• Benefiz Aktion gegen Gewalt in Schulen
• Das KaDeDe sucht Schülerpraktikanten!!!!
• Holt die Drahtesel aus den Kellern!

• Was nehmen Blondinen hinter ihre Ohren, um Männer zu beeindrucken?
  Ihre Beine!

• Was ist eine Blondine auf einem Fußballfeld?
  Ein Freistoß!

• Was ist eine alte Blondine auf dem Fußballfeld?
  Ein Strafstoß!

• Was wünschen sich brünette Damen am Samstag abend?
  Daß sie blond wären!

• Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der zwölften Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: “Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!”
  Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch.
  “Phantastisch!”, jubelt der Golflehrer. “Und nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!”

• Der neue Kollege nähert sich der blonden Sekretärin auf eindeutige Weise. “Wer sagt ihnen denn, daß ich so einfach zu haben bin? Entgegnet diese. Antwortet er: “Das ganze Büro!”

• Der Arzt nimmt der blonden Patientin den Gipsverband vom Zeigefinger der rechten Hand.
  “Und nun, können Sie das Glied wieder benutzen?” will er wissen.
  “Ich denke schon, wenn es nicht geht, nehme ich einfach die linke Hand!”

• Abendliche Verkehrskontrolle. Der Polizist bittet die blonde Autofahrerin mal zu blasen. “Gott sei Dank!” entgegnet diese, “die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!”

• Warum nehmen Blondinen zur Verhütung lieber die Pille?
  Weil sie immer Schwierigkeiten haben, die Kondome zu schlucken!

• Der Anmacher in der Disco zur Blondine:
  “Darf ich dich zu einer abendlichen Spritztour in meinem Porsche einladen?”
  “Gerne, aber zum Frühstück muß ich wieder daheim sein!”

• Zwischen welchen Zehen ist eine Blondine am empfindlichsten?
  Zwischen den beiden großen!

• Was ist eine nackte Blondine im kopfstand?
  Eine Brünette mit Mundgeruch!

• Warum bringt eine Blondine eine Matratze mit zum Vorstellungsgespräch?
  Weil im Einladungsschreiben stand: “Bitte Bewerbungsunterlagen mitbringen!”

• Warum klaut eine Blondine bei Aldi?
  Weil es dort billiger ist.

• Warum hängt eine Blondine immer die Klotür aus?
  Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann.

• Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette wollen auf einem Schiff schwarz mitfahren. Sie verstecken sich in Säcken. Als ein Matrose nach Schwarzfahrern sucht kommt er am Sack mit der Schwarzhaarigen vorbei und hört “Miau!” Aha, denkt er sich eine Katze. Die Brünette bellt “Wau, Wau!” Ein Hund, geht es dem Matrosen durch den Kopf. Zuletzt findet er den Sack mit der Blondine. Als er an den Sack tritt hört er: “Kartoffel, Kartoffel!”

• Eine Blondine geht in ein Geschäft. “Ich hätte gern diesen Fernseher da!” “An Blondinen verkaufe ich nicht!” Sie geht nach Hause und färbt sich schwarz. Wieder im Geschäft verlangt sie den Fernseher zu kaufen. “Ich habe ihnen doch schon erklärt, daß ich nicht an Blondinen verkaufe!” “Woran haben sie erkannt, daß ich Blond bin?” will die Blondine wissen. “Weil sie versuchen die Backwarenvitrine zu kaufen!”

• Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt die eine: “Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach saaaaagenhaft!!”
  Meint die andere: “Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch – war aber auch ganz lecker!”

• Warum kippt eine Blondine Wasser über ihren Computer?
  Weil sie auch mal im Internet surfen will.

• Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
  Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie gefickt!

• Was ist schwarz und knistert?
  Eine blonde Elektrikerin.

• Warum werden Blondinen am Hang beerdigt?
  Damit man im Winter nochmal “drüberrutschen” kann.

• Warum gibt es keine blonden Liftboys?
  Weil sie den Weg nicht kennen.

• Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?
  Wenn es eine sonnige Periode gibt.

• Warum zog die Blondine nach L.A.?
  Es ist einfacher zu buchstabieren.

• Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. “Wußten Sie nicht, wohin Sie fuhren?”
  Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.”

• Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.
  Brünette: “Ich möchte eine B&C.”
  Wirt: “Was ist B&C?”
  Brünette: “Bourbon und Cola.”
  Rothaarige: “Ich möchte einen GT.”
  Wirt: “Was ist ein GT?”
  Rothaarige: “Ein Gin Tonic.”
  Blondine: “Ich möchte einen 15.”
  Wirt: “Was ist ein 15?”
  Blondine: “7 und 7″

• Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: “Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!”
  “Wie kommen wir zu Ihnen?”
  “Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?”

• Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein auf der Straße? Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?
  Keiner! Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine, und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

• Was essen blonde Jungfrauen?
  Alete, was sonst?

• Warum bekommt eine Blondine kein AIDS?
  Auch ein Virus hat seinen Stolz.

• Was haben blonde Männer und Wolken gemeinsam?
  Wenn sie sich verziehen wird´s heiter.

• Wie nennt man eine zwölfjährige Blondine?
  Blase – Balg!

• Was hat eine blondierte Brünette?
  Intel inside.

• Wie lang ist das Fußkettchen einer Blondine?
  Vom Schlafzimmer bis zum Kühlschrank.

• Was sind fünf Blondinen in Tarnanzug im Wald?
  Ein Stoßtrupp.

• Was ist eine Blondine beim Joggen im Park?
  Dumm gelaufen!

• Was hat eine Blondine mit blauen Flecken um den Bauchnabel?
  Einen blonden Freund.

• Warum hat Gott mit den Blondinen so große Probleme?
  Es ist für ihn die größte “Rückhol-Aktion” aller Zeiten!

• “Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.”
  Blondie: “Hoffentlich ist es nicht der 13.!”

Ähnliche Beiträge:

• GTA 5 FIVE – der Trailer
• Die besten SchülerVZ Gruppen!
• Die besten Blondinenwitze – Teil I
• (Sommermärchen 2008) EM-Film mit Gänsehaut-Garantie?
• Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil II

• Warum essen Blondinen keine Gurken?
  Die Gläser haben Deckel, keine Reißverschlüsse!

• In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
  Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum.
  Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: “Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!”

• Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
  “Warum kommen Sie so spät?” brüllt der Chef.
  “Das ist ihre Schuld!” antwortet die Blondine.
  “Wieso das denn?”
  “Ja, Sie sagten doch gestern, ich solle meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!”

• Was macht die Blondine im Kühlschrank?
  Sie vergewissert sich, daß das Licht nach dem Schließen der Tür auch wirklich ausgeht!

• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer intelligenten Blondine?
  Einer WAS???

• Wie bekommt man eine Blondine am Freitag zum lachen?
  Erzähle ihr am Montag einen Witz!

• Wie lautet die korrekte Bezeichnung, wenn eine Blondine ihre Haare dunkel färbt?
  Künstliche Intelligenz!

• Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
  “Ich krieg’s nicht auf”, sagt die erste.
  Meint die zweite: “Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!”

• Blondine an der Bar:
  “Bitte einen Martini!”
  Fragt der Barkeeper: “Dry?”
  “Nein, einer reicht!”

• Blondine im Blumenladen:
  “Ich hätte gerne 17 rote Rosen.”
  “Lange?” fragt der Blumenhändler.
  “Ach, kann ich die bei Ihnen auch mieten?”

• Blondine beim Zoll:
  “Zigaretten, Spirituosen oder Kaffee?” fragt der Zollbeamte.
  “Nein danke, davon habe ich selbst genügend dabei!”

• Zwei Blondinen stehen auf einem Berg und wollen das Echo hören. “Schieß”, sagt die erste zur zweiten. Die schießt. Nichts zu hören. “Schieß noch mal!” Sie schießt wieder. Immer noch nichts zu hören. “Jetzt versuche es noch mal einmal, wenn wir dann wieder nichts hören, nehmen wir andere Pfeile”.

• Die Blondine reist zum ersten mal in einem Flugzeug. Nachdem sie über Druck in den Ohren klagt, gibt ihr die freundliche Stewardeß einen Kaugummi. Als das Flugzeug auf Ibiza landet, wendet die Blondine sich noch mal an die Stewardeß: “Und wie kriege ich das Kaugummi jetzt wieder aus den Ohren raus?”

• Eine Blondine wurde auf der Straße angesprochen, ob sie den Zeugen Jehovas beitreten möchte. Antwort: “Tut mir leid, ich habe nichts gesehen!”

• Warum haben Blondinen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
  Damit sie es nicht ständig auf dem Hof machen!

• Die Blondine zu einem Glatzkopf:
  “Na, dir wollte der liebe Gott wohl keine Haare geben, was?”
  “Doch, aber nur blonde, und die wollte ich nicht!”

• Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt.
  “Wie ist das denn passiert?” will der herbeigeeilte Arzt wissen.
  “Nun, ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte und dann habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehoben.”
  “Ja, aber wie haben Sie sich dann das andere auch noch verbrannt?” fragt der Arzt weiter.
  “Nun, das ist mir passiert, als ich Sie anrufen wollte!”

• Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
  Man gibt ihr einen Zettel mit der beidseitigen Aufschrift: “Tolle Kosmetiktips für die moderne Dame! Bitte wenden!”

• Wie kann man ein blondes Baby stundenlang unterhalten?
  Gib ihm einen Spiegel und einen Schminkkoffer!

• Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
  Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!
  Warum muß eine Blondine übers Wochenende arbeiten?
  Weil man sie sonst am Montag neu anlernen muß.

• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
  Bei der Titanic weiß man ungefähr wieviel drauf waren.

• Wieviel Blondinen passen auf einen Barhocker?
  Vier – wenn man ihn umdreht

• Warum schwimmt eine tote Blondine flußaufwärts?
  Ihr Vibrator ist noch an.
  Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt?
  Weil sie immer die Beine auseinander machen, wenn sie auf dem Rücken liegen.

• Was macht eine Blondine morgens um fünf, wenn sie aufsteht und sich anzieht?
  Heimgehen.

• Was muß man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
  “Hallo!”

• Wie macht eine Blondine “Safer Sex”?
  Sie schließt die Autotür ab.

• Wie geht bei einer Blondine das Vorspiel?
  “Bist du wach, Schatz?”

• Was ist das: Wenn zwischen zwei Brünetten eine Blondine steht?
  Eine Bildungslücke.

• Warum hat eine Blondine einen Orgasmus?
  Damit sie weiß, wann sie aufhören muß.

• Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
  Sie öffnet die Autotür.

• Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
  Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken.

• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, einer Nymphomanin und einer Hure?
  Die Hure sagt: “Bist du fertig?”, die Nymphomanin: “War das alles?” und die Blondine: “Die Decke müßte mal neu gestrichen werden!”

• Was haben eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam?
  Beide kann man in der Mitte knicken und von hinten laden.

• Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
  Eine Bohrinsel.

• Warum liegt eine Blondine mit angewinkelten, leicht geöffneten Beinen am Strand?
  Sie wartet auf die Seezunge.

• Was sagt die Blondine, wenn sie morgens unter einer Kuh aufwacht?
  “Also, wer von euch vier fährt mich nach Hause?”

• Was bestellt eine Blondine beim Metzger?
  Einen ordentlichen Schlag Zunge.

• Wo gehen Blondinen am liebsten einkaufen?
  Bei Schlecker.

• Woran erkennt man, daß eine Blondine am Kühlschrank war?
  Am Lippenstift auf den Eiern!

• Warum wächst bei einer Blondine kein Schamhaar?
  Haben sie schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?

• Warum sitzt eine Blondine immer auf der Heizung?
  Sie hat gehört, daß die Heizung “leckt”!

• Warum steht eine Blondine mit gespreizten Beinen im Fluß?
  Ihr könnte ja ein Fisch durch die Lappen gehen!

• Die Blondine zu ihrem Vater:
  “Ich bin schwanger, Papi!”
  “Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?”
  “Achtmal darfst du raten!”

• Was sagt die Mutter Samstagabend zu ihrer blonden Tochter?
  “Und wenn du um elf Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!”

Ähnliche Beiträge:

• GTA 5 FIVE – der Trailer
• Die besten SchülerVZ Gruppen!
• Die besten Blondinenwitze – Teil I
• (Sommermärchen 2008) EM-Film mit Gänsehaut-Garantie?
• Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil II

• Was unterscheidet eine kluge Blondine von einem Yeti?
  Den Yeti soll es geben!

• Eine Blondine und eine Dunkelhaarige springen vom Kirchturm, welche ist schneller unten?
  Die Dunkelhaarige. Die Blondine mußte erst nach dem Weg fragen.

• Warum tragen alle Blondinen Schulterpolster?
  Sie nicken immer mit dem Kopf von links nach rechts und sagen immer “ich weiß nicht”.

• Was denkt eine Blondine, wenn sie auf dem Gehweg eine Bananenschale sieht?
  “Oh Scheiße, gleich flieg` ich wieder auf die Fresse!”

• Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Hund?
  Damit sie nicht bellen, wenn die Tür aufgeht.

• Eine Blondine geht auf die Straße und wird gleich überfahren. Warum?
  Weil sie nur den Weg von der Küche ins Bett kennt.

• Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
  Fiktiv und Manifest

• Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
  Wenn man ihr mit der Taschenlampe ins Ohr leuchtet.

• Warum sind die meisten Blondinen im Gesicht vernarbt?
  Weil sie versucht haben, mit Messer und Gabel zu essen.

• Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein Pflaster auf der Stirn hat?
  Achtung, frisch Hohlraumversiegelt.

• Was bedeutet es, wenn eine Blondine zwei Gehirnzellen hat?
  Sie ist schwanger.

• Was sagt eine Blondine, wenn sie Zwillinge bekommt?
  “Und von wem ist das andere?”

• Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen?
  Weil sie danach wieder frisch angelernt werden müssen.

• Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. “Was kostet das weiße Modell?” “70 Mark”, antwortet der Verkäufer. “Und das schwarze daneben?” “Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!” “Gut ich nehme den schwarzen!” Sie zahlt und geht.
  Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. “Was kostet das schwarze Modell da?” “70 Mark”, antwortet der Verkäufer. “Und der weiße da daneben?” “Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!” “Gut, dann nehme ich den weißen!” Die Schwarze zahlt und geht.Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. “Was kostet das weiße Modell?” “70 Mark”, antwortet der Verkäufer. “Und der schwarze da daneben?” “Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!” “Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?” “Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!” “Gut, den nehme ich!”
  Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: “Und, wie ist es heute gelaufen?”
  “Gut!” antwortet dieser. “Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!”

• Was unterscheidet eine Blondine von einer Dose Chappi?
  Chappi gibt´s mit Hirn.

• Warum fahren Blondinen BMW?
  Weil sie es buchstabieren können.

• Warum grinsen Blondinen, wenn es blitzt?
  Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

• Warum nehmen Blondinen die Pille?
  Weil sie dann wissen, welche Woche wir haben.

• Woran erkennt man, daß ein Fax von einer Blondine verschickt wurde?
  An der Briefmarke drauf.

• Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?
  Weil Kochtöpfe rund sind.

• Warum braucht man zur Herstellung von Schokoplätzchen zehn Blondinen?
  Eine macht den Teig und neun schälen die Smarties.

• Was ist der Unterschied zwischen Blondinen und Tetrapack?
  Tetrapack ist irgendwie clever.

• Warum mag eine Blondine keine Computer?
  Weil sie “RTL” nicht reinkriegt.

• Warum schuf Gott Blondinen?
  Weil Schafe kein Bier holen können.

• Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
  Sie schält die Berliner …

• Woran erkennt man, daß zwei Blondinen am PC waren?
  Die eine macht Tip-Ex drauf, die andere überschreibt es.

• Eine Blondine lehnt an einer Mauer, die Mauer fällt um, warum?
  Der Klügere gibt nach.

• Was sind 50 Blondinen Ohr an Ohr?
  Ein Windkanal.

• Warum darf man einer Blondine unter keinen Umständen den Walkman wegnehmen?
  Weil sie sonst erstickt. Bandansage: “Einatmen … Ausatmen … Einatmen …”

• Warum steht eine Blondine bei einer Party auf dem Dach?
  “Alle Getränke gehen aufs Haus!”

• Warum läuft eine Blondine beim Duschen immer auf und ab?
  Sie benutzt “Wash & Go”!

• Was sucht eine Blondine im Ketchup?
  Den “Heinz”!

• Warum setzen sich Blondinen in eine Ecke, wenn sie frieren?
  Weil eine Ecke immer 90 Grad hat!

• Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm?
  Weil sie immer versuchen die Hubschrauber zu füttern!

• Warum schmiert sich eine Blondine immer mit schwarzer Schuhcreme ein, wenn sie mit dem Flugzeug verreisen?
  Sie hat gehört, daß man beim Flugzeugabsturz immer zuerst die “Blackbox” rettet.

• Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert?
  Sie sollte “Herzlichen Glückwunsch” auf eine Torte schreiben, leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken!

• Welchen Vorteil hat man, wenn man eine Blondine heiratet?
  Man darf ab sofort den Behindertenparkplatz benutzen!

• Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
  Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!

• Welches ist die beste Möglichkeit, eine Blondine im Swimmingpool zu ertränken?
  Man legt einen Spiegel auf den Grund!

• Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Deutschen Schäferhund?
  Der IQ des Schäferhundes ist meßbar!

• Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetah?
  Der Intelligenteste von den dreien!

• Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer hat?
  Ihr IQ steigt!

• Wie sterben die Gehirnzellen von Blondinen?
  Einsam!

• Wie bekommst du eine Blonde dazu, dich zu heiraten?
  Sag ihr, sie sei schwanger!

Ähnliche Beiträge:

• GTA 5 FIVE – der Trailer
• Die besten SchülerVZ Gruppen!
• (Sommermärchen 2008) EM-Film mit Gänsehaut-Garantie?
• Die besten Dieter Bohlen Sprüche – Teil II
• Die besten Blondinenwitze – Teil III

Gerade ein echt geiles Video gefunden, keine Ahnung ob es echt oder ein fake ist. Was meint ihr dazu?

Würdet ihr das auch machen? :P
gefunden bei yuccatree.de

Kommentare

• 19. September 2009, Magge schreiben: Fanatt!!!! obo Geil

Ähnliche Beiträge:

• Gewinnspiel von Netbooknews.de
• iTunes Gutscheine gewinnen auf mehrblog.net
• Sollten wir unsere Soldaten aus Afghanistan abziehen?
• Galileo über perfektes Spicken – Teil II
• So kann der Kontakt zu den Stars gelingen!

Vodoo ist aus der Esoterik nicht mehr wegzudenken. Die berühmten Vodoo-Puppen werden allerdings häufig im ersten Moment mit der Schwarzen Magie in Verbindung gebracht. Dies liegt nicht zuletzt daran, dass es zahlreiche Romane und Verfilmungen über Schwarze Magie gibt, in denen Voodoo-Puppen eine Rolle spielen. Den Ursprung fand Voodoo allerdings nicht in der Esoterik, sondern vielmehr in der westafrikanischen Religion. Voodoo ist somit eine sehr alte Tradition und wird heute noch vielfach von den Naturvölkern durchgeführt. In der modernen Welt werden die Möglichkeiten der Technik zur Magie gezählt und so hängt es von der Zielsetzung ab, ob Voodoo Gutes oder Schlechtes erzeugt.

In der Weißen Magie gibt es auch sehr unterschiedliche Voodoo-Rituale und auch die berühmten Voodoo-Puppen spielen immer wieder eine Rolle. Besonders gern genutzt wird Voodoo zur Partnerschaftsrückführung. Im Bereich Partnerschaft zeigt sich Voodoo immer wieder als sehr probates Mittel. Doch auch in anderen Bereichen übt Voodoo eine hohe Faszination aus und bietet zahlreiche Möglichkeiten. Beliebt sind auch die Voodoo-Feuerrituale, denn sie zeigen deutlich die Ursprünglichkeit und die Naturverbundenheit des Voodoo. Voodoo ist als Hilfsmittel zu sehen, denn es unterstützt beim Erreichen von Zielen und bei der Verwirklichung von starken Wünschen.

Andere Bereiche der Esoterik kostenlos entdecken

Wer wissen möchte, ob auch andere Bereiche der Esoterik interessant sind, der kann sich jetzt beispielsweise von einem Wahrsager kostenlos beraten lassen.

Ähnliche Beiträge:

• Frohe Weihnachten
• Gästebuchbilder bei Schülern immer beliebter
• SchülerVZ Kettenbriefe
• Bessere Jobchancen durch private Ausbildung
• Der Schuelr Blog wünscht frohe Weihnachten!

Dass dieses Video den Titel “Car Horn Laugh Lady” trägt kommt nicht von ungefähr :D