Hallo zusammen,

mehr als 150 Tage ist es nun her, seitdem 16 Menschen am 11. März beim Amoklauf von Winnenden und Wendlingen ihr Leben sinnlos verloren.

Das Aktionsbündnis Amoklauf Winnenden startet jetzt eine Benefiz-Kampagne gegen Gewalt in Kooperation mit 7us Media Group und ClipGenerator.com

Es wird auch eine RTL-Sendung (bei Günter Jauch) im Stern TV am 23.9. geben, einen Benefiz-CD-Sampler, auf dem u.a. auch selbstgeschriebene Titel von Mitschülern und Angehörigen der Opfer des Amoklaufs vertreten sind sowie eine eigens produzierte Video-Clipvorlage mit dem mann Clips zum Jule song, “It’s So Cold” erstellen kann.

Alle Einnahmen von diese Clips werden am Aktionsbündnis Amoklauf Winnenden gespendet.

Clips könnt ihr auf www.clipgenerator.com erstellen und an Freunde und Bekannte mailen oder in Euren Profile auf MySpace, FaceBook, SchülerVZ, Schüler.CC oder StudiVZ ablegen.

Ich würde Euch deshalb herzlich bitten, im Sinne dieser guten Sache die Charity-Aktion tatkräftig mit zu unterstützen.

LG, Der Fisch

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Es ist kaum ein halbes Jahr her, da wurden Queensberry als die neuen Popstars vorgestellt. Vor wenigen Tagen liefen die Castings zur neuen Staffel mit dem Titel „Du & Ich“ in München an. Dieses Jahr sucht die Popstars-Jury ein musikalisches Duo, ob dieses aus zwei Mädchen, zwei Jungs oder einem gemischen Paar besteht entscheidet sich erst im Laufe der Staffel. Nicht nur das Motto hat sich 2009 geändert, sondern auch die Jury-Besetzung. Für Rüpel-Rapper Sido und Loona stoßen der Musikproduzent Alex Christensen und die Songwriterin Michelle Leonard zum Team hinzu. Zusammen mit Detlef „D!“ Soost werden sie die Kandidaten in der neuen Popstars-Staffel bewerten.

Die neue Popstars-Jury

Alex Christensen war bereits 2001 Popstars-Juror und sorgte damals für den riesigen Erfolg der „No Angels“. Der Musikproduzent und DJ bringt nicht nur andere Künstler in die Charts, sondern landete im vergangenen Jahr mit den Singles „Du hast den schönsten Arsch der Welt“ und „Doktorspiele“ zwei Hits. Michelle Leonard arbeitet als Songwriterin und Sängerin. Sie schrieb unter anderem für DSDS-Kandidat Mike Leon Grosch oder auch für Thomas Godoj die Single „Love Is You“.

Popstars-Castings in München und Co.

Wer sich für Popstars 2009 bewerben will, der kann dies bei den offiziellen Castings tun, von welchen noch insgesamt 3 Stück stattfinden. Am 24. Juni um 12.00 Uhr in der Porsche Arena in Stuttgart, am 4. Juli um 08.00 Uhr im Maritim Hotel in Düsseldorf und am 11. Juli im Estrel Convention Center in Berlin. Schon vorher fanden sogenannte „Scouting-Touren“ statt, bei welchen Oliver Petzokat in Discotheken nach potenziellen Popstars gesucht hat.

Beim ersten Casting in München, welches am 17. Juni stattfand, bewarben sich insgesamt 612 Kandidaten und Kandidatinnen für Popstars „Du & Ich“. Juror Alex Christensen zeigte sich positiv überrascht von den Bewerbern: „Wir haben doch allerlei tolle Talente gefunden, da war ich positiv überrascht. Mir reichen 20 Sekunden. Wem es nicht gelingt, uns in 20 Sekunden zu überzeugen, von dem brauch ich auch den restlichen Song nicht mehr zu hören.“ Detlef „D!“ Soost kündigt an, dass 2009 eine ganz besondere Popstars-Staffel auf uns zukommt. „Wir haben am Ende weniger Bandmitglieder als je zuvor. Diesmal sind es nur zwei und dazu kommt, dass wir uns nicht nur auf Frauen konzentrieren, sondern jeder zum Casting kommen kann. Weil wir weniger Personen mitnehmen können, macht das die Auswahl für uns als Jury doppelt schwer“, so der Juror.

Ausgestrahlt wird Popstars „Du & Ich“ ab Herbst auf ProSieben. Ab dem 20. August sind dann insgesamt 16 Episoden + Finale im TV zu sehen.

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Eine riesengroße Panne ist wohl beim Zentralabitur in Hessen passiert. Teilweise waren die Fragenstellungen irritierend teilweise waren andere Fehler in den Aufgaben.
Wie das Fernstudium Blog berichtet wurden die Fehler zu spät bermekt und 15.000 Schüler mussten die Prüfung mit diesen Aufgaben schreiben.

Sag uns deine Meinung zur Abiturpanne in Hessen….

Kommentare

• 24. April 2009, Simon schreiben: Darum wohn ich in BW :P

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Was sind eigentlich Abi Braindumps?

Ein Braindump (engl.; deutsch: Hirnauszug, „Gedächtnisprotokoll“, „das was hängengeblieben ist“) ist eine Übungshilfe zur Prüfungsvorbereitung für Zertifizierungsprüfungen.

Durch das Zusammentragen von in echten Prüfungen auswendig gelernten Prüfungsfragen (Braindump) und dazugehörigen Antworten entstehen Fragenkataloge, die unter interessierten Prüflingen weitergereicht werden.
Der Begriff kommt von sog. Zertifizierungsprüfungen, bei der mehr als 180 Fragen beantwortet werden mussten.

Bei Abitur Prüfungen kann man schnell in einem Team aus zwei oder drei Personen die Abituraufgaben nach der Prüfung an andere weitergeben.

Eigene Braindumps einstellen

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Noch bis Mitte Februar kann man sich bei Deutschlands größtem Existenzgründerplanspiel anmelden: Dabei gründet man in einem Team von 3-6 Leuten fiktiv ein Unternehmen und erstellt in der 5-monatigen Spielphase einen kompletten Business-Plan.

www.dgp-schueler.de

Zu gewinnen gibt es neben Geldpreisen die Teilnahme an den Siegerehrungen in Hamburg und Berlin, bei denen man viele interessante Menschen kennen lernt, sowie die Reise ins Future Camp. Das ist ein viertägiger Workshop, bei dem man nicht nur im Vorbeigehen einiges lernt, sondern auch jede Menge Spaß hat.

Als ehemaliger Teilnehmer (1. Platz 2007) kann ich nur empfehlen, sich diesen Wettbewerb mal genauer anzuschauen. Einsatz ist allerdings Voraussetzung: Wer viel hineinsteckt, lernt auch viel.

Auf dem Blog des DGPS gibt es vor und während der Spielphase laufen neue Infos: www.dgp-blog.de

Auch ich werde dort noch über meine Erfahrungen mit dem Preis berichten und gebe gerne Hilfestellungen. Würde mich freuen, dort von euch zu hören.

Liebe Grüße,
Jannis Funk

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Am 12. Februar geht die beliebte Castingshow Germanys next Topmodel by Heidi Klum von Pro7 in eine neue Runde.

Nachdem im Dezember zwei öffentliche Castings in München und Düsseldorf stattgefunden haben und sich insgesamt über 20.000 Mädchen beworben haben ist es bald soweit: GNTM startet in die Staffel Vier!

Wie gewohnt werden die Folgen wieder wöchentlich Donnerstag Abends ausgestrahlt und ProSieben kann sich höchstwahrscheinlich wieder auch hohe Einschaltquoten freuen.
Bilder über die neuen Kandidatinnen gibt es bereits im Internet zu betrachten, so wurden auf Topmodel-Aktuell.de einige Schnappschüsse der GNTM Kandidatiinen veröffentlicht.
Wir können also gespannt sein!

Kommentare

• 26. Januar 2009, GNTM schreiben: es gab doch noch viel mehr Castings, nicht? lg Lena
• 22. April 2009, Alexander schreiben: Hi, ich finde die aktuelle POPSTARS-Band wirklich supii, ich hoffe mal die bleibt noch ein bisschen l

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Auf mehrblog.net, dem Blog über StudiVZ, SchülerVZ und MeinVZ kann man zur Zeit einen von drei iTunes Gutscheinen über je 25€ gewinnen: Jeder, der ein eigenes Blog hat, muss dafür nur über das Gewinnspiel schreiben und dabei auf die Startseite von mehrblog.net und den Beitrag zu Gewinnspiel verlinken. Am 24. Dezember werden dann die drei Gewinner gezogen und erhalten per E-Mail ihren Gutschein. Wer in dem Beitrag auch noch schribt, dass er nicht bei Facebook ist, kann auch noch ein “Not On Facebook”-T-Shirt gewinnen.

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Die Blutgruppe deiner Mutter: Schmalz

Deine Mutter ist so fett, wenn man mit nem Teleskop in ihr Loch guckt, sieht man noch den Urknall.

Der Name deiner Mutter ist auch die physikalische Bezeichnung des Abstandes von einem Fett-Tröpfchen zum anderen.

Deine Mutter sagt zu dir: Luke,ich bin dein Vater.

Deine Mutter ist so fett, wenn die ein quergestreiftes Kleid anzieht, explodiert das Universum.

Wenn deine Mutter O. Fischer zu nahe kommt, kollabieren beide zu einem schwarzen Loch.

Wenn dein Mutter ins Meer steigt, können se in Tibet baden gehen.

Deine Mutter bringt das Radar vom Flughafen durcheinander.

Als deine Mutter ‘45 aus Hiroshima wieder kam, hatte sie nicht mal Sonnenbrand.

Deine Mutter ist der Endgegner bei Mortal Kombat.

Als der Tod bei deiner Mutter angeklopft hat, hat sie ihn in den Schwitzkasten genommen. Seitdem läßt er beim Schlafen immer das Licht an.

Deine Mutter und Chuck Norris haben die Erde unter sich aufgeteilt.

Deine Mutter wird von NORAD überwacht.

Seit deine Mutter in Papua-Neuguinea war, sind alle Kannibalen dort zu Veganern geworden.

Man hat jetzt die wahre Ursache für 9/11 gefunden.
Deine Mutter wollte dort mit dem Fahrstuhl fahren.

Deine Mutter hatn Bild in “Brehm’s Tierleben”.

Deine Mutter weint Urin.

Deine Mutter zählt zur Achse des Bösen. Sie ist außerdem eine Massenvernichtungswaffe.

Deine Mutter hat sich aufm Land nen Traktor eingetreten.

BMW hat den Kopf deiner Mutter gemietet.
Als Windkanal.

Wenn deine Mutter n Taxi ruft, schicken se nen Tieflader.

Telefon: Deine Mutter randaliert wieder am Glühweinstand.

Da, wo deine Mutter wohnt, laufen die Uhren 2 Stunden pro Tag schneller. CERN hat sich schon beschwert.

Deine Mutter hat die Finanzkrise ausgelöst, als sie am Bahnhof Bier gekauft hat.

Man hat Deine Mutter in Aspen über die Hänge laufen lassen. Jetzt kann man auch im Hochsommer Skifahren.
Aspen Telegraph: “Gut geschmiert ist halb gewonnen.”

Homer scheibt über Atlantis: Deine Mutter wollte mit dem großen Zeh testen, wie kalt das Wasser ist.

Deine Mutter hat bei nem Dämlichkeitswettbewerb nur den 2. Platz belegt.

Deine Mutter schuf beim Surfen den Marianengraben.

Goatse Man huldigt deiner Mutter. Er hält sie für Gott.

Wenn deine Mutter nen Langstreckenflug macht, ist der Mondkalender im Arsch.

Deine Mutter ist Gewinner bei “MTV – Date My Dead Mom”.

Wenn deine Mutter die Arme hebt, flimmert’s stärker als bei jeder Fata Morgana.

Deine Mutter hat bei nem Schönheitschirurgen nach nem Termin gefragt.
Antwort: “Enthauptungen machen wir nicht.”

Deine Mutter hat’n Endorsement vom Moderndrunkardmagazine.

Deine Mutter ist außerdem Foundation Member Of Blackout Brigade.

Deine Mutter ist so dicht, wenn die auf der Titanic mitgefahren wäre…… aber naja.

Deine Mutter kriegt bei CS keinen Respawn.
FM: Response(Icon) too fat.

Deine Mutter holt sich einen runter.

Deine Mutter hat n Job in Afrika.
Als Ablenkungsmanöver für Heuschreckenschwärme.

John Merrick findet deine Mutter abstoßend.

Deine Mutter Luigi hat im Po – die Faust von Supermario.

Deine Mutter hat schon wieder nen neuen Job.
Als Wichsvorlage bei Volvo – Abteilung Aufprallschutz.

Deine Mutter kriegt in der Tiefgarageneinfahrt die Karte ohne Auto raus.

Egal, was Deine Mutter bei Monopoly für ne Ereigniskarte zieht – jedes Mal steht drauf: Connection reset by host.

Deine Mutter hätte fast Internet gekriegt.
Leider ist IPv7 noch nicht raus.

Dolly Buster hat mit Pron aufgehört,
Lollo Ferrari ist tot.
Dabei wollte Deine Mutter auf dem Set nur nach der Uhrzeit fragen.

Deine Mutter ist so matt, die denkt, das Glory-Hole in ihrem Zimmer wäre ein Türspion.

Deine Mutter ist so alt, bei der steht im Ausweis bei Geburtsdatum “Kreidezeit”.

Die Wahrheit über den Prager Fenstersturz 1419:
Deine Mutter kam ins Zimmer und rief: “Wer will ficken?”

Als deine Mutter mit dem Free-Fall-Tower fahren wollte, hat man dort ein Hinweis-Schild aufgestellt: Bitte bleiben sie realistisch!

Als deine Mutter nochmal mit dem Free-Fall-Tower fahren wollte, hat man dort ein weiteres Hinweis-Schild aufgestellt: Nur über 18. Keine Beförderung von Gebäuden.

McDonalds hat nen neuen Burger.
Den McMom.
Es ist ein Tribute-Burger an deine Mutter.

Vekauft sich aber nicht so gut, weil er eine Kantenlänge von 25km hat.

Man hat Voyager wiedergefunden.
Ist durch Instrumentenfehler auf deiner Mutter runtergegangen.

Deine Mutter ist so lahm, die fährt nicht in die Alpen, die wartet, bis sie zu ihr kommen.

Deine Mutter hat “André The Giant” als Anhänger um den Hals hängen.

Den Schweiß deiner Mutter nennt man auch Leichenwasser.

Deine Mutter wollte proaktiv ne Grabstätte buchen.
Antwort: Bitte wenden Sie sich an die Gemeinde Gorleben.

Die Erde taumelt bekanntlich um ihre eigene Achse.
Grund: Deine Mutter wechselt ab und zu den Wohnsitz.

Deine Mutter fragt im Supermarkt nach Raider.
Und kriegt ihn.
Siehe auch Chuck Norris.

Deine Mutter hat ihr Genmaterial an MOSANTO verkauft.
Jetzt kann sich Holland über Zentner-Tomaten freuen.

Wenn deine Mutter ne Sprudelflasche öffnet, passiert nix.
Grund: Kohlendioxid hat auch Angst.

Und wiedermal ein neuer Beitrag unserer Community, danke Honk!

Du kannst das auch? Einfach oben links auf “Mitmachen” klicken und los gehts!

Kommentare

• 4. Dezember 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter mit Chile-Air geflogen ist, hat sie 10 Minuten nach dem Start angefangen, die Passagiere zu essen. Durchsage des Flugkapitäns: "Wir sind aber noch nicht abgestürzt."
• 4. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat gleich am ersten Tag im San Quentin State Prison die "Face Sitting Championship" gewonnen.
• 4. Dezember 2008, Honk schreiben: Der Herzschrittmacher Deiner Mutter hat ne getunte Batterie der S-Klasse drin.
• 4. Dezember 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter bei Warwick angerufen hat, hat der Ingenieur seine Viagra weggeworfen.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Als dein Vater deine Mutter besteigen wollte, mußte er mit dem Bus fahren.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Als er wieder runter wollte, hat er Höhenangst bekommen und die Feuerwehr mußte ihn retten.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter knabbert beim Fernsehen 40er Maschinenschrauben.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist zu fett für nen Treppenlift. Man hat ihr jetzt ne Hebebühne eingebaut.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist zu fett für nen Rollstuhl. Sie fährt auf dem Gabelstapler vorne mit.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat solche Hängetitten, man mußte ihr nen Panzer in den Rucksack stecken, damit sie das Gleichgewicht behält.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat zwei solche Hängelatschen, die beiden haben das Haus noch nie verlassen.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Die Erde bewegt sich nicht um die Sonne, sondern um deine Mutter.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter war Auslöser der Massenpanik beim Roskilde-Festival 2000. Das Beweisfoto zeigt deine Mutter beim Stagediven.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Meldung 1: Jährlich verschwinden in Deutschland 100.000 Menschen. Meldung 2: Die Zugspitze ist nicht mehr der höchste Berg Deutschlands, sondern der Berg von Schuhen vor der Haustür deiner Mutter.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Wie macht man einen Diamanten? Man legt deine Mutter einfach auf ein Brikett.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Wie macht man zwei Diamanten? Man nimmt einen sehr großen Diamanten und legt wieder deine Mutter drauf.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Das Haus deiner Mutter senkt sich um 10 Meter pro Jahr ab. Ihre Adresse: Bombentrichter 1a-z
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter schnüffelt nicht an der Klebstofftube, sondern an der Propangasflasche.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter steht schon früh morgens am Supermarkt und säuft Brennspiritus.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat mehr Testosteron als "The Axe Murderer" Wanderlei Silva.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat schon in der Schule Randy Couture das Essensgeld abgenommen. Er hat heute noch zig Bilder deiner Mutter an seiner Wand hängen - mit ausgestochenen Augen - damit sie ihn nicht ansieht.
• 5. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat jetzt ein Abbild in Madame Tussaud's Wachsfigurenkabinett; aber diesmal aus Wolframstahl, da das erste Modell unter dem Eigengewicht zusammengebrochen ist.
• 11. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter benutzt Rohrfrei als Zahnpasta.
• 11. Dezember 2008, Honk schreiben: Hier geht's weiter: Hier geht http://www.schuelr.com/2008/12/honk-deine-mutter/
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Die Fotografen wollten deine Mutter bei "Mr. Universe" fotografieren. Leider hatte keiner ein Weitwinkelobjektiv für ihre Oberarme dabei. Einer hatte die rettende Idee: Panoramafunktion.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter ist so hohl, wenn die sich den Kopf stößt, rennen die Leute zum Gottesdienst.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Wie deine Mutter damals ins Haus gekommen ist? Ganz einfach, man hat das Haus um sie herum gebaut.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Das Volumen deiner Mutter berechnet man in Bruttoregistertonnen.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Wenn man deiner Mutter ins Ohr brüllt, dauert es 3 Tage, bis der Schall am Trommelfell ankommt.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Sauron's Mutter war in der Schule: Deine Mutter soll aufhören, ihn immer zu verprügeln und das Essengeld wegzunehmen. Außerdem fehlt ein Ring.
• 12. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat zum Geburtstag eine Halskette geschenkt bekommen. Aus Bowlingkugeln.
• 16. Dezember 2008, endgegner schreiben: jetzt kennt man die ursache für denn 11 september deine mutter hat so laut gefurzt das alle piloten geleidet haben und sich umbringen wolten
• 17. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hatte mit dem Grafen von Monte Christo ne Knastaffäre.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Als deine Mutter beim Zahnarzt war, hat der ne Überweisung zu "K&B Construction Service" ausgestellt. Außerdem ein Rezept für 30kg Edelstahl.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hatte mit Zorro ein Duell. Jetzt sieht der aus wie'n M&M.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Diagnose: Deine Mutter hat Flöhe. Therapie: Boden-Luft-Raketen.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Das gelbe Meer hat Konkurrenz bekommen. Deine Mutter hat Schweißfüße.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat neue Schuhe bestellt. Wird leider nix. Die Vulkan-Werft ist pleite.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Öltanker sind sicher. Nur deine Mutter sollte aufhören, sich im Meer die Haare zu waschen.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat den Lexicon Hall abgelöst. Man hält die Monitorbox einfach in den Arsch Deiner Mutter.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Seit man deine Mutter in Trickfilme eingebaut hat, sind Itchy und Scratchy permanent auf der Flucht.
• 22. Dezember 2008, Honk schreiben: Deine Mutter hat nen Freundschaftsring bekommen. Saturn steht jetzt ohne da.
• 8. März 2009, CHECKER schreiben: Sehr nice ^^ !!! Weiter so !!

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I am an exchange student from the USA and I am currently staying in Gera.

Well through my awesome… 4 months so far, I have seen and done a lot. Even through my laziness I have managed to learn something too! So here are a few things I have learned so far:

English:

1. Germans wear scarves…. A LOT!

2. Germans tend to always want to be the first in line, even if it means pushing their way through the crowd.

3. Germans always eat using a knife and fork, sometimes a fork and spoon.

4. German restaurants don’t give free re-fills on drinks. : (

5. The Thuringen Roster is heaven in a “Broetchen”.

6. Germans don’t say “excuse me/ ’schuldigung” even when they shove you.

7. The East and West still seem to be divided by the “social wall.”

8. Sascha Fiedler is a total stud

9. Germans still believe that you will catch a cold when you don’t where your house-shoes.

10. German teachers hate grading work and seem to be a bit on the lazy side.

Deutsch:

1. Die Deutschen tragen Schals…. OFT!

2. Die Deutschen moechten immer die ersten in der Reihe sein, auch wenn das bedeutet, dass sie sich ihren Weg durch die Menge draengeln muessen.

3. Die Deutschen essen immer mit einem Messer und Gabel, manchmal auch mit einer Gabel und Loeffel.

4. Deutschen Restaurants geben keine wiederbefüllbaren Getränke : (

5. Das Thüringen Roster ist der Himmel in einem “Broetchen”

6. Deutschen sagen nicht: “Excuse me / ’schuldigung” , auch wenn sie dich anstoßen

7. Der Osten und Westen scheinen immer noch durch die “soziale Wand” getrennt zu sein

8. Sascha Fiedler ist ein totaler “stud” (edit by sascha fiedler: Das ist fies!^^)

9. Die Deutschen glauben dass du eine Erkaaaeltung bekommst, wenn du keine Hausschuhe traegst.

10. Deutsche Lehrer hassen Arbeiten zu benoten und sinde ganz oft faul

That is about all I can think of right now. Any questions or comments?