Schuelr Blog

Als deine Mutter mit Chile-Air geflogen ist, hat sie 10 Minuten nach dem Start angefangen, die Passagiere zu essen.
Durchsage des Flugkapitäns: “Wir sind aber noch nicht abgestürzt.”

Deine Mutter hat gleich am ersten Tag im San Quentin State Prison die “Face Sitting Championship” gewonnen.

Der Herzschrittmacher Deiner Mutter hat ne getunte Batterie der S-Klasse drin.

Als deine Mutter bei Warwick angerufen hat, hat der Ingenieur seine Viagra weggeworfen.

Als dein Vater deine Mutter besteigen wollte, mußte er mit dem Bus fahren.

Als er wieder runter wollte, hat er Höhenangst bekommen und die Feuerwehr mußte ihn retten.

Deine Mutter knabbert beim Fernsehen 40er Maschinenschrauben.

Deine Mutter ist zu fett für nen Treppenlift.
Man hat ihr jetzt ne Hebebühne eingebaut.

Deine Mutter ist zu fett für nen Rollstuhl.
Sie fährt auf dem Gabelstapler vorne mit.

Deine Mutter hat solche Hängetitten, man mußte ihr nen Panzer in den Rucksack stecken, damit sie das Gleichgewicht behält.

Deine Mutter hat zwei solche Hängelatschen, die beiden haben das Haus noch nie verlassen.

Die Erde bewegt sich nicht um die Sonne, sondern um deine Mutter.

Deine Mutter war Auslöser der Massenpanik beim Roskilde-Festival 2000.
Das Beweisfoto zeigt deine Mutter beim Stagediven.

Meldung 1: Jährlich verschwinden in Deutschland 100.000 Menschen.

Meldung 2: Die Zugspitze ist nicht mehr der höchste Berg Deutschlands, sondern der Berg von Schuhen vor der Haustür deiner Mutter.

Wie macht man einen Diamanten?
Man legt deine Mutter einfach auf ein Brikett.

Wie macht man zwei Diamanten?
Man nimmt einen sehr großen Diamanten und legt wieder deine Mutter drauf.

Das Haus deiner Mutter senkt sich um 10 Meter pro Jahr ab.
Ihre Adresse: Bombentrichter 1a-z

Deine Mutter schnüffelt nicht an der Klebstofftube, sondern an der Propangasflasche.

Deine Mutter steht schon früh morgens am Supermarkt und säuft Brennspiritus.

Deine Mutter hat mehr Testosteron als “The Axe Murderer” Wanderlei Silva.

Deine Mutter hat schon in der Schule Randy Couture das Essensgeld abgenommen.
Er hat heute noch zig Bilder deiner Mutter an seiner Wand hängen – mit ausgestochenen Augen – damit sie ihn nicht ansieht.

Deine Mutter hat jetzt ein Abbild in Madame Tussaud’s Wachsfigurenkabinett; aber diesmal aus Wolframstahl, da das erste Modell unter dem Eigengewicht zusammengebrochen ist.

Deine Mutter benutzt Rohrfrei als Zahnpasta.

Hier geht’s weiter:

Hier geht
http://www.schuelr.com/2008/12/honk-deine-mutter/

Die Fotografen wollten deine Mutter bei “Mr. Universe” fotografieren. Leider hatte keiner ein Weitwinkelobjektiv für ihre Oberarme dabei.
Einer hatte die rettende Idee: Panoramafunktion.

Deine Mutter ist so hohl, wenn die sich den Kopf stößt, rennen die Leute zum Gottesdienst.

Wie deine Mutter damals ins Haus gekommen ist?
Ganz einfach, man hat das Haus um sie herum gebaut.

Das Volumen deiner Mutter berechnet man in Bruttoregistertonnen.

Wenn man deiner Mutter ins Ohr brüllt, dauert es 3 Tage, bis der Schall am Trommelfell ankommt.

Sauron’s Mutter war in der Schule: Deine Mutter soll aufhören, ihn immer zu verprügeln und das Essengeld wegzunehmen.
Außerdem fehlt ein Ring.

Deine Mutter hat zum Geburtstag eine Halskette geschenkt bekommen.
Aus Bowlingkugeln.

jetzt kennt man die ursache für denn 11 september

deine mutter hat so laut gefurzt das alle piloten geleidet haben und sich umbringen wolten

Deine Mutter hatte mit dem Grafen von Monte Christo ne Knastaffäre.

Als deine Mutter beim Zahnarzt war, hat der ne Überweisung zu “K&B Construction Service” ausgestellt.

Außerdem ein Rezept für 30kg Edelstahl.

Deine Mutter hatte mit Zorro ein Duell.
Jetzt sieht der aus wie’n M&M.

Diagnose: Deine Mutter hat Flöhe.
Therapie: Boden-Luft-Raketen.

Das gelbe Meer hat Konkurrenz bekommen.
Deine Mutter hat Schweißfüße.

Deine Mutter hat neue Schuhe bestellt.
Wird leider nix. Die Vulkan-Werft ist pleite.

Öltanker sind sicher.
Nur deine Mutter sollte aufhören, sich im Meer die Haare zu waschen.

Deine Mutter hat den Lexicon Hall abgelöst.
Man hält die Monitorbox einfach in den Arsch Deiner Mutter.

Seit man deine Mutter in Trickfilme eingebaut hat, sind Itchy und Scratchy permanent auf der Flucht.

Deine Mutter hat nen Freundschaftsring bekommen.
Saturn steht jetzt ohne da.

Sehr nice ^^ !!! Weiter so !!

Scheißhausfliegen gehen an alles ran.
Außer an deine Mutter.

Pech für die Fliegen: Deine Mutter geht auch an Scheißhausfliegen ran.

Als das Tubgirl ein Foto deiner Mutter gesehen hat, hat sie 3 kg Herpes bekommen.

Wie lädt man ein 90dpi-Bild deiner Mutter aus dem Internet runter?
Gar nicht. Wer hat schon 50TB frei aufm Rechner.

Rumpelstilzchen sagt: “Das hat dir der Teufel gesagt…”
Der Teufel sagt: “Das hat dir deine Mutter gesagt…”

Bud Spencer hat immer wieder denselben Albtraum:
Deine Mutter in Radlerhosen.

Deine Mutter putzt sich die Zähne mit 1er Schleifpapier.

Es gibt keine Desertifikation.
Deine Mutter schleppt beim Rumlatschen halt den ganzen Sand überall hin.

Die Bergleute in Chile sind nicht verschüttet worden.
Sie verstecken sich nur vor deiner Mutter.

Wenn sich deine Mutter die Zähne putzen will, geht sie zur Autobahnmeisterei und leiht sich ne Asphaltfräse.

Deine Mutter hat nen schwarzen Gürtel im Schwanzlutschen.

Der zweite Vorname deiner Mutter ist Yokuzuna.

Deine Mutter besteht nicht aus organischem Gewebe, sondern aus verdichtetem Gestank.

Deine Mutter hat den Ehrendoktor im Sumo-Ringen.

Deine Mutter raucht Torpedos.

Deine Mutter hat ein eigenes Kapitel im Necronomicon.

Die Delta Force betet vor jedem Einsatz: “… und bewahre uns vor deiner Mutter.”

Deine Mutter ist so hohl, die mixt Wasser und Selters zu Wasserschorle.

Der Bauch deiner Mutter hat nen eigenen Namen: Jim Pansen

Wenn sich deine Mutter schick machen will, zieht sie sich nen Knallanzug an.

Die A7 beginnt und endet auf deiner Mutter.

Deine Mutter ist in der 1. Klasse eine Milliarde mal sitzen geblieben.

Den Namen deiner Mutter kann man nicht mit nem Stift schreiben, sondern nur mit nem Kackstift.

Deine Mutter arbeitet im Knast als Rausschmeisser.

Wenn deine Mutter masturbiert, zählt das als Gruppensex.

Deine Mutter trägt nen Vollbart.
Um den ganzen Kopf rum.

Deine Mutter trägt keine Tattoos, sondern Grafittis.

Deine Mutter trägt ein Wal-Skelett als Zahnspange.

Deine Mutter hat n Strich auf der Nase, damit weiß, wo bei ihr vorne ist.

Als man deiner Mutter das Raucherbein abgenommen hat, hat man ihr keine Prothese gemacht, sondern nur Ziegelsteine druntergestellt.

[...] disst man seine Mudda. Wir hatten schon vor einiger Zeit einige deine Mudda Sprüche gesammelt und veröffentlicht. Doch mittlerweile gibt es neue. Selbst auf Facebook hat sich deine Mudda schon eingefunden. Aus [...]

Deine Mutter ist so alt, sie hat das Riesenrad noch vor dem Rad erfunden.

Das Handy deiner Mutter ist nicht von Samsung, sondern von Samson.

Egal, was deine Mutter im Navi eingibt, es kommt immer: “Sie haben ihr Ziel erreicht.”

Godzilla und deine Mutter standen sich Auge in Auge gegenüber.
Godzilla hatte dabei seine hohen Schuhe an.

Deine Mutter kriegt jetzt schon Hartz 12.

Was leuchtet heller als eine Supernova?
Die Mundwinkel deiner Mutter… unter UV-Licht.

Deine Mutter hat sich mit einem Brennholzverleih selbstständig gemacht.

Deine Mutter trägt jetzt eine Krone.
Zirkus Krone.

Eierschlangen sind grün.
Warum?
Grün vor Neid.
Sie haben deine Mutter heimlich beim Schwanzlutschen beobachtet.

Antwort: Das hat das Zäpfchen deiner Mutter ihrer Klitoris voraus.

Frage: Wer ist beim Ficken öfter “oben”.

Frage: Was haben deine Mutter und ‘ne LKW-Batterie gemeinsam?
Tipp: Leck mal dran.

Deine Mutter ist so fett, die kriegt nicht Tinitus, sondern Tritonus.

Frage 1: Was hatten Tschingis Khan, Vlad der Pfähler, Iwan der Schreckliche, Hitler und Stalin gemeinsam?

Frage 2: Warum klebt man sich ‘nen falschen Bart an, wenn man besser nicht erkannt werden möchte?

Hinweis: Deine Mutter.

Arno Dübel zieht aus.
Warum?
Deine Mutter im Untergeschoss wird ihm langsam zu Assi.

Taktisch klug war es , deine Mutter von 1940 bis 1942 im Haus Pavlov besoffen auf dem Sofa pennen zu lassen.

Was haben das Schlafzimmer deiner Mutter mit einem Schweinekoben gemeinsam?
Pigsqueels.

Deine Mutter ist im Ersten Weltkrieg nicht verhungert.
Warum?
Es gab genug Grabenfüsse.

Es gibt keinen Unterschied zwischen der Sex-Technik deiner Mutter und King Kong’s Kampfstil.

In der Antike hat deine Mutter am Hafen von Rhodos gestanden und auf die Fähre gewartet.

Ich hab deine Mutter gefragt, als was sie zum Fasching gegangen ist:
“Wie immer – als Besoffener.”

Deine Mutter kann sich mit Elefanten im Tieftonbereich unterhalten.

Deine Mutter ist so fett, die ist schon 4-dimensional.

Deine Mutter mußte man in Einzelhaft stecken.
Ihre letzten Zellengenossen sahen aus wie Löschblätter.

Deine Mutter war in der Sonderschule.
Sie hatte halt das Zeug dazu.

Der russische Geheimdienst hat versucht, deine Mutter mit Dioxin zu vergiften.
Mit der Chlor-Akne sieht sie jetzt etwas besser aus.

Die Pickel am Arsch deiner Mutter fallen unter’s Kriegswaffenkontrollgesetz.

Deine Mutter hat ‘nen Doppelgänger.
Sein Name: Geleehaufen.

Deine Mutter wollte sich’n Anal-Bleaching machen lassen.
Leider hatten die keine Baumsäge da, sondern nur ‘ne Heckenschere.

Den Blutalkohol deiner Mutter mißt man nicht in Promille, sondern in Atü.

Wenn deine Mutter schnarcht, klingt das wie’n russischer Störsender.

Zwischen Nord- und Südkorea herrscht jetzt Frieden.
Man hat deine Mutter auf die Grenzlinie gestellt – und beide Länder haben keine Langstreckenraketen.

Deine Mutter hat ‘nen Nebenjob als Neutrinofalle.

Yoda sagt zu deiner Mutter:
“Fett und häßlich du bist.”

Deine Mutter ist so dumm, die schreibt beim Komasaufen ab.

Deine Mutter ist so doof, die spart für ihre Altersvorsorge peruanisches Notgeld.

Wenn deine Mutter im Krankenhaus liegt, sagt der Arzt:
Ihr Zustand ist – STABIL!

Krebs ist an deiner Mutter erkrankt.

Deine Mutter hat in der Schule immer erzählt, ihr Notendurchschnitt wäre Hohes C.

Deine Mutter hat nur ein einiges Buch.
Den Produktkatalog von Westfleisch.

Wenn Deine Mutter in den Pool springt, ist der Pool nicht leer wegen ihrer Fettleibigkeit.
Das Wasser geht nur aus Angst vor ihr in den gasförmigen Aggregatzustand über.

Deine Mutter ist so fett, wenn die sich schminken will, muß sie in die Lackiererei zu Liebherr.

Wenn deine Mutter spazieren geht, heißt das nicht “Flanieren”, sondern “Planieren.”

Deine Mutter trägt Größe M.
M = Möbel

Deine Mutter hat keine Shift-Taste an der Tastatur.
Sie schreibt auch ohne fett.

Die Blutgruppe deiner Mutter: 20W50

“Deine Mutter ist hier. Sie ist überall. Sie ist Behemicoatil.”

Deine Mutter hat keine Aura, sie hat einen Ereignishorizont.

Deine Mutter hat sich das Bein gebrochen.
Man hat’s nicht eingegipst, sondern Beton-Fertigteile verwendet.

Deine Mutter ist wie ‘ne kaputte Uhr.
Sie geht GAR nicht.

Vorsicht Falle!
Deine Mutter hat nen Account auf couchsurfing.org.

Achtung!
Deine Mutter hat sich wieder von der Kette losgerissen.
Ne Kette vom M1-Abrams.

Woran erkennt man, daß deine Mutter Sex hatte?
Sie riecht dann immer so nach Pferd.

Nach Flußpferd.

Deine Mutter ißt ‘ne Palette Gasbetonsteine schneller, als andere ‘ne Schachtel Kekse.

Deine Mutter macht Eimerrauchen.
Sie zieht Fischköder durch ne Bio-Tonne.

Als deine Mutter ins Elefantengehege gefallen ist, waren danach die Elefanten weg.
Un deine Mutter hat noch gekaut.

Die Gestapo wurde damals von deiner Mutter abgeholt.

Deine Mutter hat keine Schneidezähne, sie hat ‘ne Guillotine.

Bei deiner Geburt hat man deiner Mutter keine PDA gemacht, sonder ‘ne Güllepumpe angeschlossen.

Deine Mutter hat bei ihrer Hochzeit ‘ne Alpha-Jacke an.

Deine Mutter ist Requisite bei CSI Aue.

Deine Mutter ist so fett, die verpaßt Ostern.